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我不想当人生赢家,只想给孩子做个榜样,不把愤怒发泄给孩子

2017-04-19 13:39:12发布人:观网亲子我要评论[0]

 

文/桐阳妈

此文,我觉得写的有些啰嗦重复,不够简洁,选择性的看吧。


上一章讲了情绪的产生,不是外部事件触发,而是自己内在看法产生。那么有了看法,会不会有情绪呢?现在让你生气,你会一下子气愤的不行吗?显然不会。

情绪产生还有一个因素,那就是身体能量的合作。没有身体内在气流,当心情很高兴的时候,想生气也气不出来。

同样一件事,在气头上,越说越气,如果气消了,说这件事,就是陈述,不再生气。

比如,我们平常喝水都是慢慢吞咽。如果我们喝的特别急,就会呛水,身体特别难受。喝水这个动作太快,吞咽并没有来得及做出反应,就要急着灌水,所以有噎着的感受。

情绪的产生如同呛水,就是我们内在没想到这件事,或者内在有期望,有标准。结果产生的事件,并不符合我们的预期,所以立马就会着急。身体来不及做出反应,气流一下子聚集在一起,卡在那里了,从而产生焦虑,愤怒,悲伤等等。

昨天在小区碰到一位母亲训斥孩子。这位妈妈正在看手机,结果抬头一看,孩子不在滑梯那儿,妈妈一下就产生了着急恐惧心理,急忙找孩子。最后从摇摇车的地方找到孩子。

立马把孩子训斥一顿,孩子承认错误了,妈妈的愤怒还存在,持续训斥了10多分钟,妈妈才缓和下来。

分析这个事件:孩子没丢,当妈妈开始训斥的时候,孩子也承认了自己的错误,保证以后不再随便瞎走,一分钟时间就结束了。

但是为何要持续那么长时间呢。妈妈通过训斥,一是让孩子长记性,还有更重要的作用,释放刚才的焦虑和愤怒情绪。

没发现孩子的情绪是恐惧害怕丢失。当看见孩子的时候,恐惧担心情绪已经稍微缓和了,还没疏通彻底。又产生另外一种想法,孩子离开滑梯时,没告诉她,瞬间产生了愤怒情绪,所以即便孩子承认错误了,妈妈依然要训斥。

这个持续训斥的过程就是妈妈通过嘴巴大吼大叫,疏通内在的情绪气流,当内在能量不堵了,情绪释放了,妈妈情绪缓和了。缓和之后,没那么气了,就会停止训斥。

这就是我们经常看到一些父母对孩子发脾气,打骂孩子,孩子最后还不听,下次还犯错。

其实孩子比谁都清楚,你不是就事论事,也并不是在帮助我。而是把气发泄到我身上,我当然要对抗,你生气凭什么让我承担?

所以,我们做情绪管理的意义就是,谁产生情绪,谁负责,不要把情绪让别人去承担。

当你把内在的愤怒让别人去承担的时候,你得到的爱就会不完整,甚至失去爱。

为何会失去爱,举个例子,给你一个完整的苹果,你用刀子切掉一片,不管你再怎么重新恢复,刀口裂痕已经存在了。

所以,为了亲子关系好,让孩子没有那么多情绪对抗,父母要养成觉察反省的习惯。父母怎么做,孩子就会怎么学。

孩子的行为,不符合内心的标准时,不要先去纠正孩子,而是给自己叫暂停,深呼吸,慢慢吸气,慢慢呼气,处理自己的情绪,情绪处理完,平和了,再说事情。

处理情绪就是释放情绪,上边我讲了情绪产生的两个因素,内在想法和身体能量合作的结果。

所以情绪释放,就是不让这两个因素合作。调整任何一个,情绪都会缓解,甚至消失。

调整想法,能够想通,就是需要我们有积极乐观的思维,遇到问题看积极的一面。

上边的例子,孩子没告诉妈妈到别处的地方。妈妈愤怒训斥孩子,如果看积极的一面。吓了一跳,孩子没丢,是万幸,这次训斥也不管用了,怎样帮助孩子意识到安全,该怎样引导孩子,让孩子记住呢?

把能量用在帮助孩子成长上,而不是承担情绪上,那么孩子感受到父母的爱和关心。父母说的话,孩子就会听进去。

比如,蹲下来,看着孩子的眼睛,宝贝,你刚才没告诉妈妈就离开了,妈妈非常爱你,真的非常害怕失去你,非常担心你。如果碰到坏人,你被坏人带走,或者出了交通事故,我们俩永远看不到。你害怕失去妈妈吗?你爱妈妈吗?下次去别的地方,该怎么办呢?

孩子对父母忠诚,爱父母是天性,当你把问题给孩子,让孩子主动意识到问题,让孩子说出怎么办?孩子对自己的承诺比父母反复灌输教育效果好的多。

这就是不沉浸在情绪里,就会有爱的流动,孩子不用对抗,不用闷着头,假装听懂了教训。

如果不会调整想法,仍然想不通,沉浸愤怒悲伤等情绪里,注意力转移到身体上。

有情绪产生的时候,观察身体那部分不舒服,不要对抗,然后好好照顾它。

英国《每日邮报》报道,一支来自芬兰的科研小组对700名志愿者进行了情绪对生理变化影响的实验,测量人体在不同情绪控制下各个部位的温度,然后用热成像图表示出来,实验结果显示如下。

愤怒:所有情绪中最强烈的一种,人体上下半身的温度形成鲜明对比,上半身体温明显升高,表示人体已做好战斗准备。

恐惧:胸腔温度升高,与愤怒不同的是,四肢温度很低,也就是我们常常感受到的四肢冰凉。

厌恶:咽喉部温度最高,大概跟我们常说的恶心得想吐有异曲同工之妙。

幸福:全身洋溢着代表温暖的红黄色,与我们感到快乐时全身温暖的感觉不谋而合,所谓的红光满面了。

悲伤:四肢温度显示为代表寒冷的蓝色,只有胸腔一小部分温度高点,也会出现四肢冰凉的感觉。

惊奇:头部和胸腔温度稍高。

中立:几乎全身呈黑色,没有明显体温波动,也就是说情绪稳定。

焦虑:胸腔温度特别高,看来焦心、呕心沥血之类的表述还是有一定科学根据的。

爱:除了双腿,其他部位温度都明显升高,心中往往充盈着异样的快感。

沮丧:四肢温度格外低,咽喉部温度也偏低,往往感到呼吸困难,所谓万念俱灰便是此时心情的最好形容。

轻蔑:头部和双手温度较高,臀部(盆腔)温度偏低,这倒是个奇怪的表现。

骄傲:头部胸腔温度极高,难怪文学作品中对骄傲的描述通常都是昂首挺胸。

害羞:头部尤其是两颊温度较高,所以会羞红了脸。

嫉妒:头部尤其是眼部温度稍高一点,大概就是常说的妒火中烧烧红眼吧。

通过这个实验看到,人的情绪引起了身体内在反应,情绪产生时,我们把注意力放到身上,观察哪儿不舒服,哪儿疼痛,哪儿憋的慌,然后按摩,照顾,陪伴自己。

我一般愤怒生气的时候,心口会非常堵,这个时候,我用手放到拥堵的部位去按摩。好好疏通。

另外通过运动,听音乐,看书,做些喜欢的事,放下前边生气的想法,专注新的事情。也让情绪缓解。

有人说在家不能跑,可以脱了鞋,原地跑,没声音,也不会打扰别人。通过打枕头做操这些,让身体能量流动起来。情绪释放了,不压抑,不郁闷,就不会产生疾病。

熟能生巧,要达到情绪平和,需要反复的练习,不是说讲了一些方法,就能应用自如了。而是遇到情绪,立马给自己叫暂停,听听情绪要表达什么信息。

可以做这样的练习,想象自己就是两个人的合体。左手代表有情绪的人,右手代表倾听者。愤怒的时候,让左手这个人出来表达,右手这个人陪伴

比如,上边举的例子,妈妈训斥孩子,看起来是因为孩子没告诉妈妈。实际上妈妈在表达恐惧害怕等感觉,通过训斥掩盖了这种害怕。

再往深去倾听的时候,妈妈也许会自责内疚,因为低头看手机,没注意到孩子到别处去玩了。孩子没丢,自责的这种感受就会忽略。所以要不断的去表达自己内心的真实感受,表达的越彻底,内在越放松。

常常表达自己的情绪,会不会情绪化?事实上正好相反,表达出来,情绪流通了。

二女儿小的时候天天怕狗,不管多么小的狗,她都害怕,狗在远处,就要让抱起来。我每次都说,宝贝怕狗狗,没关系,妈妈爱你,妈妈抱起来好点吗?她说好多了,并且在我身上看狗。突然有一天说,妈妈我长大了,不怕小狗了,怕大狗。现在遇到小狗不害怕了,大狗来了,还会躲起来。我依然说,怕大狗,很正常。

越害怕表达自己情绪的人,越容易情绪化。因为情绪像一个不断充气的气球,压抑的越多,弹力越大。隔断时间必须找个事发出来,否则会憋的难受,一件小事就可以触发大爆炸,反而让人觉得你情绪化。

因此,每当情绪出现时,要适时表达,如细水长流般的释放出来。这样就不会累积太多的情绪后,像火山一样猛烈的爆发。

有些人喜欢乱发脾气,常常发飙,暴怒,这是在表达情绪吗?我不认为这在表达情绪,这是在表达内在的攻击性,很可能是他对自己内心的恐惧或委屈缺乏了解,而通过发飙在表达内在的无助和脆弱。

有些妈妈说,对老公非常生气,老公暴躁蛮横。表面上看这个老公的确问题很多,导致把自己气死。

如果往内心去探索,也许是你已经对他容忍了很多的委屈,或者你非常怕他,或者你离不开他?只要你愿意去倾听自己内心的声音,就会更深入的认识自己,而这种了解往往能够把自己放松,原来如此,情绪就会释放出来。

如果遇到家暴出轨的男人,你原来也许是不断的指责抱怨,感觉深深的伤害。通过了解自己,释放情绪 ,你也许会发现自己没经济能力,没独立能力,才会不敢离开。现在把力量用在赚钱上,独立上,这才是从根本上解决问题,才能够应对或者离开。

为什么要做情绪管理,因为我知道给孩子最好的爱,就是陪伴,而高效的陪伴就是父母情绪平和。我不想当人生赢家,我只想给孩子做个榜样,不把愤怒发泄给孩子。

父母学会觉察自己的情绪,管理自己的情绪,不让孩子去承担情绪,孩子就学会了这种模式,孩子也就不会把愤怒发泄到别人,一个情绪平和,面带微笑的人,人际关系会差吗?

 



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