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别骗孩子了 哪有100%的爱

2016-03-07 13:44:31发布人:亲子小编我要评论[0]

上一秒钟,对着老大疾言厉色;下一秒钟,对着小的轻声细语。连上帝都看不下去的事情,父母却可以毫无感觉。——汪培珽

  我常常怀疑着一件事:现在这个时代,有没有哪家的孩子,是天生的相亲相爱?不用父母怎样教,就大的礼让小的,小的尊敬大的,和乐融融直到永远。

  我可能在做梦。古代,或许有,反正孩子生得多,打得你死我活也没有关系,父母不会管,也无力管。现代,我猜没有。

  由于环境不同,现代家庭小,孩子少,一出生就是全家人注意和呵护的焦点。这样长大的孩子,而后等弟妹出生,要第一次学习人生的“分享”这一课时,当然更不容易。再加上父母如果用现代的方式宠小孩,却用古代的观念在教小孩,往后兄弟相争的戏码就有的瞧了。

  听过“孔融让梨”的故事吧?我们家的孩子,其实也常常发生弟弟让姐姐的感人情节。但是,没有人会提醒您,孔融让完梨之后的事情。嘿嘿嘿!可能是弟弟马上拿根木棍敲哥哥的头,“为什么我让你梨,你却不让我糖果?”

  所以,不论谁告诉你他们家的手足有多么相亲;也不论您亲眼看到别人的孩子为什么总是如此相爱,我一定得提醒您——

  您看到的不是全部,您也看不到全部,所以,千万不要为了孩子的相争不让而沮丧。父母必须视兄弟姐妹之间的吵架为常态,打打闹闹也是生活情趣。千万别往牛角尖里钻:“我是不是育儿无方?他们是不是八字不合?我怀孕时是不是心情不好???”

  停——停,这些想法不仅于事无补,而且会越帮越忙。当做父母的您,一心认定手足间不相亲不友爱时,那么事情一定就如您所愿,再也难回头;当做父母的您,认为这只是过渡现象,它就真的只会是过渡现象,过了就好。

父母最不可以做的一件事

  这件事,现代父母,没人不懂;简单明了,不需要解释。只要有“同理心”的人都应该知道,万万不可以做。可是,有多少父母明了,不做这件事对手足感情的重要性?

  我不做。我打死不做。盛怒之下不做,气急败坏不做,无可奈何不做,无计可施也不做。反正我知道,我不能做。

  孩子已经超过十岁了,我一次也没做过。

  “不要再包尿布了,你看姐姐都自己上厕所。”三岁时……

  “不要这么胆小,你看弟弟都自己睡觉。”七岁时……

  “你的字怎么像鬼画符,你哥哥参加书法比赛得奖耶!”八岁时……

  “你为什么不好好读书?看姐姐成绩多好!”十岁时……

  还需要我继续说下去吗?这些其实都只是基本句型,每句后面如果再加上“羞羞脸”“爱哭鬼”“长不大”“真丢脸”“没出息”……是不是听来也很耳熟呢。

  这些拿手足之间做比较的话,我们可能从小听到大,虽然厌恶却又无可奈何。但更可怕的是,自己可能又摆脱不了宿命的纠缠,不自觉地再从嘴巴里冒出这样的话,一代传一代……

  如果您说:“用手足做榜样,有何不可?”

  可是我说:榜样,必须是发自内心的向往。父母开口的重点不是榜样,只是批评、贬低、毁损,甚至只是出气。

  如果只是单纯的批评,应该是对事不对人。如果我们只保留这种句型的前半段,将后面比较性的字眼拿掉,虽然我也不是很赞成,但至少破坏手足感情的杀伤力就不见了。这种拿手足当比较的批评,真的是造成手足不睦的最大潜在凶手。

  说到这里,如果您还是无法体会不要这样对孩子说话的重要性,试试将心比心看看罗:

  “爸爸,你每个月赚多少钱,你看王小明的爸爸都开宾士车。”

  “妈妈,学校营养午餐真好吃,比你做的便当好吃多了。”

  “老公,早点下班回家,谁谁谁不用上班也赚得比你多。”

  “老婆,少吃一点,你看隔壁太太的身材多妖娇。”

  其实,这里将比较性的字眼拿掉,就是最正常不过的对话,也并无不妥。然而一旦加入了比较,对事情不但没有帮助,还有你看不到也摸不著的严重反效果出现。

  我们家姐姐水性极好,五岁就可以往三米深的泳池向下跳;弟弟,快七岁了,连洗澡水冲到头上都要哇哇叫半天。

  我们家弟弟从小自己睡一个房间,不哭不闹;姐姐八岁了,只差没开探照灯睡觉,却还常半夜喊叫找妈妈。

  这时我在情急之下,什么不该说的话都可能说。但脱口而出的绝不会是“你看姐姐如何如何”、“你看弟弟如何如何”。

  孩子是多么清楚明白的动物啊!姐姐如何,弟弟会不知道吗?弟弟如何,姐姐会不清楚吗?还等得到父母来多嘴?说了也是白说的话,为什么父母不能忍住不说呢?甚至,手足之间原本就存在的模仿和榜样,反而就被父母这么一说给搞砸了。

  看看自己生活周遭的例子就该明了,多少弟弟在哥哥成就的阴影下挣扎,多少孩子在父母的偏爱下喘息。

  父母一定要设身处地想想,如果哪天老板对你说:“你看隔壁主管做事多有效率,你看你……”恨不恨?这样态度的老板可以得人心吗?己所不欲,勿施於人。父母种种“恨铁不成钢”的心态反映在言语上,不仅可能伤了手足感情,更可能伤了孩子的心。

  勇敢、不哭、字写整齐、好好读书、多运动……父母要表达的东西,愈单纯愈好,别把别人牵扯进来。

  哪个孩子不想赢得父母的心呢!别拿兄弟姊妹当武器来批评孩子,就是让“兄弟不相争”的第一个基本功。

老大不必让老二

  “你是哥哥,你要让弟弟啊。”

  “你是姐姐,为什么让妹妹哭呢。”

  每次听到类似的话,心里就觉得很不对劲。

  事情只分对错,怎么会用年纪的大小来分呢?

  “姐姐要让弟弟哦!”不管是劝解、威胁、利诱、压迫,用任何语气说都一样。这样的话,从来不曾从我的嘴里吐出。从前不会,以后不会。因为,在我心里,一点也不认为——大的要让小的。

  当手足起了争执时,父母通常想的可能是:“小的孩子还不懂事嘛!”

  请问,多小叫做“还不懂事”?三个月,手足根本还不可能有交集。八个月呢?如果八个月的婴儿爬过去捣乱姐姐的玩具,当场也要“训斥”小婴儿一番——至少要对着小婴儿说“不可以,不可以捣乱姐姐”。这也是心理战,这样老大才会服气。因为在孩子心中,规矩和道理是不分年龄的。

  试想,当手足的一方还是真正不懂事的婴儿时,是不会有争执出现的。当手足开始出现争执,不管事情有多么细微,可能是“一岁的弟弟抢下三岁哥哥手中的玩具”,或是“两岁妹妹抓四岁姐姐的头发”……也不管小的一方有多小,“小的还不懂事,大的要让他”,已经不是父母能拿来处理手足纷争的藉口了。

  请想想我们自己,有多少时候,根本是不知道要如何解决手足之间的吵架或争执,或是根本不想花心思处理,於是——“大的要让小的”,就变成父母的万灵丹。

  万灵丹真是好用,一句话就解决了全部的事情。但是,在教养孩子的路上,往往最有效的万灵丹都是毒药。等到察觉中毒太深了,连“金庸”都无法帮你找到解药。

  其实,孩子最在意的是:父母处理事情公不公平。如果只是一面倒地认为“大的让小的”天经地义,久而久之,老大就不会心甘情愿地让老二。“只要让我逮到机会,我一定要报仇。”这就是人性。

  常常见到手足同时“看上”一件玩具,父母总是爱说这一句:“先让妹妹玩一下,她比较小。”“先让弟弟玩一下,他比较不懂事。”

  这不只是不公平,而且三两下,小的孩子也马上学会一件事∶这是欺负哥哥或姐姐的好招。于是,手足之争就没完没了。

  “玩具谁先拿到谁先玩,玩完了才轮到下一个人。”这么简单的道理,跟年纪大小有什么关系呢?规矩订得清楚明白,以后才能高枕无忧。

不患寡而患不均

  殊不見多少父母,孩子都已经长大了,一遇上争端,还是那句“大的要让小的”。也难怪有多少家中的老大心理不平衡一辈子,甚至因为这句话,怨恨父母一辈子。一旦有人心理不平衡了,手足的感情还好得起来吗?

  当我手上只有一颗糖果时,我不会对姐姐说:“弟弟小,你让她。”

  当姐弟两同时都要妈妈抱时,我不会对姐姐说:“弟弟小,你让她。”

  当姐弟两都坚持要妈妈念手里的那本故事书时,我还是不会这样说。

  那事情要如何解决呢?我通常将问题还给孩子:

  “妈妈只有一颗糖,怎么办?”

  “妈妈没办法一次抱两个小孩,怎么办?”

  如果还是不能解决呢?通常我会说:

  “轮流好不好?”

  如果还是无法达成协议呢?

  孩子知道,通常到了最后关头,“两个人都没有”就是妈妈的答案。所以纷争通常也在这之前就解决了。

  逐渐地,孩子发现——妈妈处事只问对错,也就是所谓的“只对事,不对人”。不管姐姐再大,弟弟再小,做错事的一方,就是要接受处罚的一方。

  事情单纯了。

孩子轻松,父母也轻松。

  你们家的老大会欺负小的么?趁人不注意时捏他一下、推他一把么?父母又常常苦无证据,因此而更加火冒三丈。“手足不友爱”就像是父母眼中的沙子,一粒也无法见容。

  这种时候,父母是否想过,大的为什么会怨恨小的?自己是不是错的更多,需要负更大的责任呢?至于您哪里做错了?我无法帮您一一细数,您必须时时用心体会。

  上一秒钟,对着老大疾言厉色;下一秒钟,对着小的轻声细语。

  连上帝都看不下去的事情,父母却可以毫无感觉。

  父母的态度——决定手足感情的深度。

  手足不和,有时争的,只是“公平”二字。

  子曰:“不患寡而患不均。”

  少,没有关系;但是不公平,就万万不可。

  这是人性。一人只分一粒糖,只要公平,没有人会抱怨。一人变成三颗,理应高兴才是;但若发觉有人是四颗,您过得了这一关么?

  大人都未必过得了,更何况是孩子。

  您是公平的父母么?

  我觉得我是。我的两个孩子,除了性别之外,各方面差距不大,所以父母要做到公平不难。可以如果他们是一个美,一个丑;一个个性随和,一个固执难搞;一个学业优异,一个成绩单满江红??我还能心平气和地公平对待么?我不知道。对父母来说,这肯定是更严格的考验。

  上一代的父母,用不公平的态度对待孩子,常常视为理所当然,不必隐藏、也不怕伤了孩子的心,这实在很令人匪夷所思。“嫁出去的女儿,泼出去的水”,就是经典证据。

  一位好友年迈的母亲卖了名下的一栋房子,她将所得一份为四,准备分给都已男婚女嫁的四个孩子,而我的朋友是唯一的女儿。

  这时,母亲身旁的亲友说话了:“为什么女儿也要分?出嫁了就跟别人姓!”

  “为什么女儿不能分?都是我的孩子啊!你希望儿子过得更宽裕、舒适,女儿也一样啊。何况这跟姓什么有什么关系,只要是我的孩子,不管男女,就是要公平。”

  这一段话,为中国女人吐了五千年来的怨气。

  我的朋友,她的生活,根本就不差那一份母亲要留给她的金钱。

  但是,不患寡而患不均。

  父母的公平,就是孩子一辈子心平气和走完人生路的最大支持力量。


心理学有个“同胞竞争”的专用名词,意思是同胞兄弟姐妹之间有潜在的比较或者竞争的关系。父母如何做,才会让孩子感觉到公平?给孩子的爱到底该如何平衡?又如何能让孩子真切地体会到手足之情?

  我们给予每个孩子的爱都应该是“全部”的,不是分着给。给每个孩子全部的爱包括精神和物质的。孩子们在吃喝拉撒睡的底层需求是基本一致的,而高一层的不同需求各有不同,父母需要给予不同的满足。因人而异,因孩子年龄和个性而异。因材施教,即使是对物质的需求,即使是性别相同,也会根据各自的身心发展规律有不同的需求。满足每个孩子的内心需求才是真正的公平。

  父母给予子女们完全平衡的爱,也许是永远不可能完成的一项任务。但换一个角度来看,这段经历对于孩子们而言未尝不是一件好事。

  台湾作家汪培珽女士指出对待孩子们是“不患寡而患不均”;但是父母感慨,做到公平哪有那么容易呢。毛豆爸爸给你出几个主意:

  1、父母给每个孩子一段单独相处的“父爱时间”“母爱时间”。给每个孩子一段单独玩耍的时间,并在相处中,夸奖道:“你是最乖的”。但其实私下里,你对每个孩子都要这样夸赞。

  2、把学习和锻炼弄成游戏,利用游戏的特性,让两个孩子有秩序感,让他们有被规则和秩序所管理的公平感。比如用“石头剪刀布”的形式来决定谁先玩,或者从大到小的形式,或者比赛的形式。让孩子尝试不同的秩序,尝试不同的公平来源。

  3、多向老大表达你对他能够做到独自学习很满意,你也要感谢他可以帮妈妈推小BB的婴儿车,你还可以赞美老大,你是我的冠军,来我需要一个大孩子帮助爸爸修理花园。当大孩子感到这是小孩子做不到的, 也无法得到的尊重和认可时,这时的幸福感会弥补你爱的不平衡。


内容来源自任淑一

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