文／桐阳妈

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可以从原贴去看内容，我不复制了。

桐阳妈回复：

你能确信，如果没有你老公，就靠你的积极主动，能比现在过的好？或者换成别的老公，你能幸福？

下边是我的分析和建议：

1.15年前，你找了个金龟婿，认为是潜力股。

15年，你老公是是公司骨干（副总经理），有房子，条件尚好。在2001年月薪7500，工资已经很高了，算我见识短，当时，能够有7000的月薪就是高工资。

你才毕业不久，在一家小私企干杂活，结婚时，公公婆婆嫌弃我条件不好，家里穷，工作差，好在老公坚持，顶住压力结婚了。

门不当，户不对，但是老公没嫌弃你，依然义无反顾的取了你。

2.有房子，有家，给你提供了向前跑的资本。

如果没有房子，你需要先赚钱首付，虽然那时候，首付10万左右，对于一个普通工薪来说，那依然是天文数字。

年龄大了，你肯定要结婚，假如你当时找了一个没房的，你们需要共同奋斗，贷款压力，月供，你肯定依然会要求对方更加努力，积极。一个被要求，被期待过多的男人，心理是否舒服，这依然可见。所以，找了别人你的日子是否幸福未知。

而你老公有房子，至少给你提供了安全感，他月薪7500，家庭条件好，父母不用他贴补。就算你跳槽失败，工作不顺利，他在后方依然能够维持你们的正常生活。

跳槽受益的是你，加薪的是你。恕我直言，这15年来，你如此积极主动，也无非是比老公多了一倍工资，也没拉开太大的差距。

现在对老公的嫌弃，忘记了当初给你的安宁。

所以，你的痛苦是闲的没事，自找的，流行词叫作。

3.老公没变，是你的欲望在变。

老公当初在父母不同意的情况下，依然坚持选择你。说明他心中有主见，不会听从父母的意见。

而15年来，他还在那个老企业混着，不但没有升职还由于得罪了领导被降职了。这说明，这个人也不太容易妥协。

4.你唤醒他的自信，是自己的幻觉。

老公说话爱抬扛，不愿意交往，就喜欢猫在家里。我也无语，我曾经试图唤起他生活的信心，可是试验多次还是没有效果。

人家在国企混日子，混的很舒服，过的很自由，一生就这样了，人家认为还挺好。

而你心不甘，你在不断的要求他，这样让你活在一个感觉里：如果我对你施加压力，你就会按我的来。

你会生活在一个假像里，他就是你，他就是你自身的一部分，所以他应该和你期望的一样，因为期望有一天能够符合你的期待，所以你更加喜欢这种感觉，就不断的施加压力，让他按照你的想法来。

在这样的老婆心态下，这个人不抬扛，就得窒息，幸亏他还能抬杠，没变成个废人。

5.两家风俗习惯和差异的不同，决定了不同的应对方式。

老公结婚前，已经买房，家庭条件好，父母知识分子，老公当个官，没有经济压力，可不就追求面子，追求别人的恭维，这种存在感，让他觉得很成功。一个人没有存在感也是很痛苦的。就像朋友圈天天各种晒也是追求存在感的一种方式。

对于你的家庭来说，家庭在村里，条件和他不同，这种阔绰，你内心是接受不了的。你的亲戚也属于同样的阶层，就算你给人家，人家也不敢接受。礼尚往来，人家拿什么还礼。

所以，这只是原生态家庭的习惯不同而已，你用自己的尺子去度量别人，那肯定自寻烦恼。

6.老公公司效益不好，激发你内在的恐惧感。

现在几乎就是我挣得钱养家糊口，他的钱我不管。

既然这样，你维持生活，他的钱不管，厂子倒闭了，老公上不上进，对你影响不大。反正家是你在养活。

老公厂子要搬到河北，激发了你内在深沉的恐惧感。

对于你来说，你积极上进，反过来说，你不允许自己不积极，不上进。可是一个人都是AB面，都有积极因素，都有消极因素。你不接纳自己不积极，所以看到老公不上进就接纳不了，总是想帮助他，实际上通过他这面镜子，和内在的自己较劲。

相由心生，心由造己，很多北漂还羡慕国企的工作，工资不高，福利好，很稳定。如果换成别的老婆，你老公未必如你描述的这样狼狈不堪，一切都是你内心的反应。

看你后边跟帖说老公邋遢，你不允许自己邋遢，所以你总觉得这样的邋遢感受不好。对于老公来说，觉得无所谓，没觉得有什么不好。

7.关于老公对你体贴和家里的付出。

你连他的工作都在操心，认为他能力低下，他干家务，参与照顾孩子，你是否给过他机会，是否邀请他参与，如果经常是应该，必须的要求和命令，那就算这个人想干，也被你的高标准，吓跑了。

想让对方体贴你，先得懂得体贴对方，人心换人心，四两换半斤。

既然你问大家怎么看，按照我的经验，你至少目前还不想离婚，如果想离婚，直接去民政局了，也不会发贴问大家了。

其实你内心也有答案，也知道自己的恐惧，只不过需要寻求大家的认同，需要大家也认可你的说法而已。我再说几点建议:

1.思考内心真正的需求。

先考虑清楚你真正的需求，离婚和继续做一个权衡。如果离婚，你是单身过，还是再找下一个呢？你考虑清楚和一个有15年情感的人好经营婚姻，还是和一个陌生人，更加容易适应，容易经营呢？

人生就是选择，就像15年前你的选择，在当时看来是不错的选择，现在看，又不是那样好。

放弃婚姻也是风险，或许更好，或许更糟，只是你敢于承担这份风险就足够。

2.先和内在的自己和解。

你和老公沟通过多次都无效，这说明什么，你内在不接纳老公的平庸，工资比老公高，对老公有抱怨，有指责，有要求。你换位思考一下，你自己希望被要求吗？被指责吗？

在内心不接纳对方的情况下，就算你不说话，你的情绪和状态也会传递给对方，所以，要求别人，换句话说，就是否定他，一个被否定的人，处于本能当然要维护自己的尊严，所以吵架，抬杠，争论，这是必然。

亲密关系难，就是因为建立一个好的关系是非常不容易的，因为你永远无法完全要求另外一个人。就算是你的伴侣，他依然是另外一个人，是和你一样重要、一样独立的人。

所以，首先看看你能允许自己不上进，允许自己也邋遢，先和自己和解，如果你不接纳自己消极，自己的邋遢，看到这样的自己非常讨厌，非常不喜欢，估计老公你也接纳不了，再沟通也无效。

允许一个不完美的自己存在，一个人的优缺点存在，才是一个人活的意义。一个对自己苛刻不够宽容的人，很难同理别人。严于律己，宽以待人，这是我们中国的名言，可是你自己都没体验到包容一个人的感受，宽容别人也只是一种勉强罢了。

3.和老公有效沟通。

当你和自己和解之后，再去看老公，也许标准会变。这个时候就会放下抱怨和要求，对方不觉得你高高在上，内在真实的心理话，才可能会向你敞开。

有效沟通就是表达自己的感受和需求，理解对方的感受和需求，最后转换成积极的语言。

就拿老公工厂快要倒闭的例子来说。

你的需求害怕公司倒闭，将来老公没饭吃，你一个人撑起这个家。这就和老公如实表达就可以了。

然后去倾听老公的想法，如果倒闭了，他未来职业规划是什么样的，不给任何建议，不评价，不否定，这样才是有效沟通。

3.给予对方心理支持。

一个人越被要求，越否定，越对抗，无论是孩子还是大人，你要求，会把时间浪费在心理对抗上。

40多岁的人了，一直混日子，不敢跳槽，现在倒闭了吧，这样沟通死路一条。

所以，要给对方心理支持，理解他，给他信心。

公司倒闭了，你干了这么多年，心理也不好受。不过我觉得40多岁了，重新开始也没事，年轻人精力旺盛，过来人还有经验呢。一点点去给对方心理支持。这样才会激发对方奋发的欲望。

家里我还有收入，当初你给我安宁，现在你奋斗，我给你支持。这样就是把外在动力，转换成内在动力。

沟通最坏的结果，就是你还养活家，但是老公被温暖，心理会有愧疚，愧疚的感受不好受，就会努力。

人生有时很诡异。如果所有希望都失去，陷入绝境，反倒更有力量了。俞敏洪有句话，从绝望中寻找希望。有些勇气，承认自己一无所有的时候才能获得。意识到自己连养老命运都无法依赖，才能踏踏实实地寻找每一丝变好的可能。

所以，你需要做的就是不断鼓励，不断的给予心理支持。

4.彼此成就，共同成长。

不管老公的事业如何，一个人自己愿意改变，才能改变，不愿意改变，别人费力都是徒劳。

人生在世，谁离开谁也能活，如果把自己的幸福交给别人，那就是让别人掌控你的人生。承担别人的幸福，这就是自不量力。

每个人只能承担自己的幸福，负责自己的人生。

一个人唯独可以掌控的是自己，与其把精力浪费在老公身上，不如换思维，让自己活的精彩。

想想是否在工作上能够提升，能够再上一个台阶，你能力越强，差距越大，老公越没有安全感，越害怕失去你。

找到自己的兴趣爱好，人到中年有自己的追求，你会觉得时间太少，那有什么闲时间抱怨指责呢？

你状态好了，家里温馨有爱了，老公被滋养，喜欢吃软饭的男人毕竟是少数。他也会努力成长。

就算他还是这样，有房有车，把收入和欲望匹配，依然可以过的很幸福。

这样婚姻就变成彼此成就，彼此成长。

希望你们能够共同努力，回归初心，彼此滋养。