文／桐阳妈

我上一篇分享了不理解真正的延迟满足，坑娘，坑爹，坑孩子

今天这篇是上一篇的补充。

托尔斯泰有句名言：幸福的家庭总是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。

做了很多父母的咨询后，我想说，幸福家庭的孩子有各自的幸福，不幸福家庭的孩子是相似的。

这些不幸福的孩子总会有这样的父母：

父母喜欢坚持自己的观点，认为自己是对的，不会害孩子，一切为了孩子好。让孩子服从，听话，不听就是不孝，就是逆子。甚至有些父母为了自己的信念，还打孩子。

我相信，没有父母喜欢打孩子，打孩子往往是孩子不听劝告，而自己又没办法解决，无计可施时的最后一招。

可是父母想过这样会给孩子带来什么危害吗？

1 .压抑的、口服心不服的状态。

这种情况下，孩子就像一个不断充气的气球，总有一天爆发。

向外攻击，只要有机会就会发泄心中的不满，在学校不听老师的话，不喜欢老师，不做作业，和同学冲突不断，让自己呈现出坏孩子。

向内攻击，自我压抑，懒得和父母交流，因为交流也没用，父母不会倾听孩子的心声，也不想去了解孩子心中的不满，最后进入抑郁状态。

2 .孩子被动，悲观的人生观。

有个案例，父母都是老师，孩子中考所有科目都是A，成绩相当优秀，被保送当地最好的重点高中。结果父母还不断的要求孩子，怕孩子在高中落下来。

后来这个孩子沉浸在游戏中，谁说话也不听，不回应。成绩下滑倒数。老师建议孩子看心理咨询。

父母还在要求孩子，原来学习那么好，怎么会这样呢？有什么方法让孩子学习跟上去。可是父母从来不思考，孩子不回应，其实是自我保护，这样就会减少伤害。。

孩子已经做的很好了，父母舍不得一点鼓励，让孩子享受不到任何成就感，孩子只好自暴自弃，形成非常悲观的人生观。

3.孩子自卑心理。

一个孩子得不到父母的认可和肯定，孩子怎么会自信呢？连自己的父母都不相信自己？外人怎么可能相信呢？孩子会自卑，会产生自我怀疑。

4.认为人生没有价值。

孩子感受不到被尊重，感受自己是被摆布的、自己像一个皮球一样，被父母踢来踢去，长期处于凄惨状态。孩子感受不到自我价值，觉得自己还不如小猫小狗生活的幸福，怎么可能阳光起来？

5.孩子不能管理情绪。

父母经常爆发情绪，还指望孩子情绪平和，温暖向上，这可能吗？

让孩子听话，孩子不听话父母有情绪，这是很多父母的行为。

因为很多父母小时候也是被挨打的，被要求服从权威的。我想在小时候也会有过怨恨，也会认为不爱你，爱你怎么会打你呢？但是当自己成了父母，就忘记了小时候的痛苦。

所以，为了孩子健康的成长，不要错误的用延时满足，让孩子压抑，忍耐。

父母只需做两件事：

1.让孩子崇拜你，心服口服。

让孩子听话，解决不了问题，而是让孩子信服，让孩子崇拜你，认可你。孩子自然会觉得父母说的对。

所以父母不要天天和孩子较劲，挖空心思地想控制孩子的欲望，而是思考怎样提高能力，让孩子心服口服。

2.在生活中让孩子有成就感，才能自我管理。

现在的孩子不缺吃喝，物质生活满足，你和孩子说，你不好好学习，将来没好日子过。但是孩子就生活在好日子中，他怎能通过你的一句话，就能想象没好日子过了。

过去父母让孩子好好学习，不好好学习父母打孩子，为了孩子好，孩子能看到父母的辛苦和劳累，能感受到父母的要求，让他改变命运。

小时候，我不用父母要求，也要努力学习，因为只有好好学习才能改变命运。我看到父母面朝黄土背朝天，下雨天别人都往家里跑，父母往外跑，看看家里养的鸡鸭狗都在院子里，躲起来吗？在外边的粮食收起来吗？太阳热，别人去乘凉，父母顶着太阳在干活。

我的目标很明确，不想过那样的日子，就是一个想法通过上学把农村户口变成非农业户口，能够有一份工作。

但是现在的孩子看不到父母的辛苦，就算父母每天加班，累的半死。但是孩子体会不到，孩子看到的只是父母回家看手机，玩游戏。周末还能潇洒旅游，还在朋友圈晒来晒去。我们小时候，每天眼见父母的苦。就算父母条件好，不是那么苦，但是随便找个周围的人，都能眼见别人的苦。

现在社会，只有让孩子体会到成就感，让孩子觉得有自我价值，让孩子觉得自己有能力，能够掌控很多东西，这样孩子才能产生内部动力，一步步向前探索。孩子有自信，才能目标越来越大，超越马云，超越乔布斯，甚至掌控世界。

这就需要父母不能从自己的要求出发，控制出发，而是从孩子出发。

我最近陪大女儿下跳棋有个特别深的体会。大女儿是不是喜欢跳棋，我不知道。但是我通过下跳棋这件事，让孩子产生兴趣，培养孩子的自信和思维能力。

看起来我们俩在下跳棋，但是孩子的输赢完全在我的掌控之下。

看到孩子要输了，我就会铺路，让孩子赢。看到孩子赢的有点得意忘形，我就会让她输。

这样有输有赢，培养了孩子的自信，她可以赢妈妈。陪养了孩子的抗挫折能力，这样她能够坦然接受失败。培养了孩子的逻辑思维能力，这样孩子遇到事情会思考。下跳棋，有事情干，孩子不会沉浸在动画片，电视中，也不会觉得无聊。

爷爷当然不知道我陪女儿下棋的套路，看到我下棋输，爷爷还着急帮我走棋，在爷爷眼里我太笨了。我不会证明自己，说我有些棋是故意输的。

在女儿刚学下跳棋的时候，爷爷陪着孩子下了一盘，不停的在哪儿说教，让孩子兴趣都没有了。我后来不让爷爷下，也不让爷爷看。我天天陪女儿下三盘。

经过一个月的训练，现在真正的上战场了，和谁下，和爷爷。爷爷看到女儿经常赢我，他开始兴趣来了，他不会让着孩子，要和女儿较量个高低。

第一天开始下了，我女儿立马赢了爷爷一盘，还赢了三步。女儿高兴的跳起来，我赢了爷爷。爷爷不服气，第二盘爷爷各种方法用尽，爷爷只赢了一步。

第二天爷爷还是想挑战，费劲心思，赢了孩子三盘，孩子非常坦然，淡定的接受了爷爷赢棋。

昨天晚上，大女儿邀请爷爷下棋，爷爷输了两盘，爷爷说下不过她，说孩子聪明，脑子够用。并且说过些日子教给孩子玩象棋，还想考察孩子，给孩子做了个九连环。

我想用不了多久，我真的下不过孩子，因为孩子的思维能力，都是跳跃成长的，我还沉浸在原地。

我举这个例子说明什么，孩子不喜欢的一件事，你不断的让孩子体会到成就感，孩子的自信是通过一件件事情做出来的。如果刚开始我对孩子说教，说孩子怎么这么笨啊。孩子自然就没兴趣，没自信。

孩子沉浸在游戏中，游戏只所以有诱惑是因为游戏让孩子在虚拟世界中有成就感。游戏的开发者，正是了解了人的需求，每闯过一关，会让你增加分数，还说你真棒之类的，孩子感受到，我可以，我能够，所以一关关去闯。

如果我们在现实中，让孩子体会到成就感，孩子自然会从虚拟的世界走出来。

孩子扔了垃圾，我们说一声，你长大了，能帮助妈妈扔垃圾了。

孩子吃饭帮着拿了碗筷，我们说一声，谢谢你。

孩子回家先作业，我们说一声，今天能够主动写作业，又成长了。

孩子写字整齐了，我们说一句比以前进步了。

孩子放学去同学家玩了，告诉我们了，我们说一句，谢谢你不让妈妈担心。

孩子在学校主动打扫卫生了，我们说一句，你热爱班集体，妈妈知道你爱劳动。

生活中每件小事，孩子都体会到成就感，孩子有事情做，有自信，就会减少外在欲望。

不会因为妈妈拒绝了一个玩具，就会非常悲伤。没有这个玩具，我在别的方面还玩的挺好。

不会因为不满足旅游和父母较劲，不出去旅游，我在家附近也能玩的很开心。

孩子内在有自信了，就不需要外在的攀比，不受外在的评价，因为我不用衣服衬托，我足够好。不管你怎样评价我，我能够做自己。

和一个朋友聊天，她女儿前几天在同学聚会中，别人向她女儿请教钢琴，孩子特别开心。她问女儿以前妈妈逼你，是不是有好处了，还怪妈妈吗？孩子没说话，摇了一下头。

孩子已经学了8年，整整的对抗了这么长时间，才体会到乐趣，才体会到成就感。如果在孩子刚开始学的时候，不断的鼓励，不断的让孩子体会到成就感，那孩子这些年是快乐幸福的，或许早就对钢琴着迷了。

这个孩子正好遇到了别人请教问题，带给的成就感，如果一直没这个人出现，孩子是否还会沉浸在对抗中？

所以，成为父母，我们可以不给孩子买贵重的玩具，可以不给孩子换学区房，可以不给孩子报兴趣班，但是不能吝啬我们的鼓励。

接纳，鼓励，肯定，理解是孩子成长的镇静剂，是万能良药。

想想我们自己是不是也需要这样的精神营养呢？当我们有这样的精神营养，孩子的问题还会让我们焦虑，让我们无从下手吗？

所以，养育孩子永远都是先提高自己，让自己拥有内在力量，孩子就不会承担父母的期望和压力。

孩子感受到尊重，平等，自由，无条件的爱。激发孩子内在自信，孩子干自己喜欢的事情，感受到自我价值。

这样孩子的动力不取决于外在的满足，而是为了生命本身的意义去成长，当孩子知道生命本身的意义，自然会不断的修正自己，管理自己，完善自己。

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