“有人打了我的孩子，我到底该不该教他打回去？”

在公众号所有的后台留言提问中，这个问题的出现频次之高，大概能排到前三。因为对于这个问题，不同的观点争论一直众说纷纭。

认为不要打回去的观点，一般有这样的几种理由：“不要打回去，打人不是好孩子，应该告诉老师或者大人，让大人来判断和解决问题。”“宽容是传统美德，应该多讲道理而不是动手，何况小孩子之间的打闹根本算不上真正的打架和欺负。”

而越来越多的新观念家长却认为：“当然要教他打回去了，不然孩子会一辈子成为受气包”，“告诉老师会被小朋友们看不起，只有用自己保护自己，用拳头回击，才不会受欺负！”

在这一点上，特别理解大家的纠结。既害怕自己的心肝宝贝被别的熊孩子欺负，又担心在自己的怂恿下，自己的孩子变成别人眼中欺负人的“熊孩子”。下面跟大家分享一个小故事：

威利是一只大猩猩，一只身形瘦小、胆子也小的大猩猩。他的口头禅是：“噢，对不起！”

他善良得连一只苍蝇都不忍心伤害，走路都生怕踩到虫子。他总是弓着背，一副愁眉苦脸的样子，好像永远都无法开心起来。多么像我们身边的某些孩子啊。

他习惯了对每个人说对不起，即使是正在欺负他的人。但显然，那些横冲直撞的小混混对他的礼貌并不领情，他们给威利起了个外号“胆小鬼”。

心情跌倒低谷的小威利只能窝在沙发里，靠看《超人》杂志给自己提神。

偶然的机会他看到一则广告，放佛看到了希望。他按照广告的地址寄了些钱。

过了些天，收到一本书。他开始按照书中的指引，为变得强壮而奋斗，做准备活动。

比如慢跑

吃营养大餐

跳健美操

学拳击

去健身俱乐部练肌肉

直到自己变成了一只强壮的猩猩

看到镜中强壮的自己，威利的脸上第一次出现了笑容

瞧他这一副自信满满的样子

他走在街上，正在欺负米莉的小混混见到他望风而逃。

然后，就有了一次英雄救美的经历。

还得到了米莉的香吻和称赞

自信心膨胀到了极点。突然，Bang！威利撞到了柱子上。你猜他会怎么说？

“噢，对不起！”还是那句口头禅。不过现在这句对不起，不再是懦弱和胆怯，而是源于他的修养和善良。

或许你们家就有一个像“威利”这样的孩子，他瘦瘦的，驼着背，常常低着头，很温柔很善良，善良到即使被欺负，心里也在为熊孩子找理由，甚至还觉得是自己的错，不管碰到什么事，都会习惯性脱口而出“对不起”。

渐渐的，周围的孩子把威利的善良当成懦弱，把威利的礼貌当作怕事。

“威利”很痛苦，“威利”的爸妈们也伤透了脑筋，网络上不断的争论到底要不要鼓动“威利”打回去，家长和孩子们也都在自我怀疑——还要不要继续做“善良、礼貌”的好孩子。

懦弱与善良的界限到底在哪？为什么同是善良，别家孩子就没被欺负，我家“威利”就变成受气包了？

对于这些问题的答案，丹妈想到当下一句流行语——“主要看气质”，气质从哪来？从健康和强壮的体魄、坚定和自信的内心而来。

书里的小猴子“威利”正是这么做的——强身健体 + 健康饮食。

当他看到镜子里强壮的自己——强壮的体魄有了，他更喜欢自己了——自信出现了，他昂首挺胸，走上街头，街边的小混混都闻风丧胆，这让他更自信了。

这并不只是一个戏剧化的故事效果，我们回想一下生活中最不遭欺负的并不是那群最会打架的，而是那些体格强壮身有正气的孩子。

所以，面对欺凌，我们最需要教会孩子的是什么呢？

不是强硬还手——一个体格不如人、内心又自卑、长期被欺凌的孩子，怎么可能就凭家长三言两语的鼓励就变得一下子敢还手了呢？

一味的鼓动孩子还手，一方面会给不敢又不会还手的孩子造成心理压力，另一方面会变相给孩子灌输“以暴制暴”思维的嫌疑——香港曾做过“校园欺凌”的研究，四成初高中出现欺凌行为的孩子，在幼儿园、小学都有被欺凌的经历；

也不是一昧忍让——在外都一肚子委屈了，爸妈还教让，这不是让是逃避，只会让孩子感觉更无所依靠：连爸妈都叫我让，我还能怎么办呢？

这里值得一说的是，有些“被欺负”的孩子其实是被家长引导出来的：有时孩子们只是互相闹着玩玩，过会就一笑而过了，但有些家长一见自家孩子磕着碰着了就大呼小叫，时不时就问孩子“今天有人欺负你吗”，这样反而给孩子强加了一些心理暗示：自己是被欺负了，自己是弱者。

我们最需要做的是帮助孩子成为更强大的自己，强大到在受欺负是懂得如何自卫，强大到别人不敢欺负你！

一个自信又强壮的孩子被欺负了会怎么做，首先当然是眼神秒杀，言语斥责。

都不奏效？那当然是揍他们啦，而此时的还手不是 “ 我不敢还手，但是爸爸妈妈叫我还手，我才唯唯诺诺地还手 ”，而是发自内心的因为自己被欺负了，为了保护捍卫自己，所以我要打回去，这才是真正的自我防卫，而不是简单粗暴的发泄与暴力。

成人直接教授经验，与让孩子自己选择哪种方式处理问题，有时表面上的结果可能一样，但内涵却不相同。

“噢，对不起！”威利对柱子说——这个结尾很妙，威利强壮了，不再被欺负了，但他仍然那么善良，那么有礼貌。

这也无形中在提醒我们告诉孩子：即使你变强壮了，你也要依然保持你的善良和礼貌，而不是去转换角色变成了欺负他人的混小子。

孩子被打了，就是被欺负了吗？

再讲一个亲眼所见的故事。莉莉和小静，是两个幼儿园的小女孩，平时非常要好。有一天，小静的妈妈去幼儿园接她放学时，却远远的看见莉莉和小静吵嘴了，争执中，莉莉一下把小静推到了地上扭头就走了。平时女儿都是家里的小公主，小静妈妈亲眼看见女儿居然被小朋友欺负，真是心都痛麻了。她一把冲过去抱起女儿，问她：“刚才莉莉推你，你怎么不还手啊！她这么欺负你，你还跟她做什么朋友啊！以后再也别跟她一块玩了！”小静从妈妈的怀里挣开，一屁股又坐回了地上，大声哭了起来……

我们喜欢用成人世界的规则，去对待孩子们的矛盾。可是，孩子眼中的世界是什么样子，其实很大程度上却取决于我们教他们怎么来看待。他们的情绪来得快也去得快，经常前一秒还相互推搡打来打去，下一秒就已经擦干眼泪重新手拉手去追来追去。莉莉和小静，也许只是一次好朋友之间再正常不过的闹情绪，可是在小静妈妈看来，却是自己的孩子受到了欺负。妈妈要求小静应该“还手打回去”、“别跟她玩了”，对孩子是一种“对方在欺负你，你不打回去就是懦弱。你们不能再做朋友了”的心理暗示，这种暗示，让小静比被好朋友推了一把更加难受。这种暗示的结果，也许小静以后真的受了欺负，却也再不愿意告诉妈妈。

永远都不要小瞧“心理暗示”的作用。当我们的孩子还很弱小，不能保护自己时，家长的这些语言和行为，反而是一种对孩子的心理引导，让他们变得越来越懦弱、自卑。

孩子到底有没有“受到欺负”，不应该由我们来判断，而应该交回给孩子自己。如果对方孩子并没有用武力来达到目的并乐在其中的主观故意，我们的孩子也并没有在被打后产生委屈、恐惧、愤怒的情绪，那我们完全没有必要主动去引导孩子，让他们觉得自己“被欺负”了。不能因为总害怕自家孩子吃亏，就不惜扼杀孩子们单纯的友谊和快乐。

“被打了要打回去”，一定就能打得回去吗？

如果上面的理由你们觉得过于教条，那再说点更接地气的。

先问大家一个问题，“如果有人打你，你怎么办？”大部分的人会说，“那当然要先知道他凭什么打我？如果没有特别合理的理由，当然要打回去了。”

再问另一个问题，“如果有个比你强壮得多的人打你，你怎么办？”我相信可能就会有一半以上的人会仔细思考并沉默了。

大部分对自己的孩子要求“被打了就要打回去”的人，多半是理想地认为只要孩子想打回去，就一定能打回去的。但现实往往会、要复杂得多，排除第一部分朋友之间的打打闹闹之外，真正动不动就动手打人的，多半也不会因为对方还击就善罢甘休。孩子们并不懂得去判断自己所处的位置，一味的教孩子挨打了就要打回去，就没想过，孩子一定就能打得回去么？如果对方本来就比自己孩子更加孔武有力，一味只知道教孩子还手，兴许只会招来更大的伤害。

另一方面，因为孩子本身对交往就有畏缩心理，万一动了手也"打不回去"，心理压力只会更大，交往也就更不自信了。

孩子如果没有打回去，以后会变得懦弱吗？

相信大部分的家长，对于该不该教孩子打回去的困扰，皆来自于如果孩子不会还手，会不会以后因此而变得懦弱。其实还是那句话，孩子是一张白纸，变成什么样的人，在于大人的画笔在上面如何的涂写。

有娱乐圈毒舌之称的金星，曾经讲了一个这样的故事：

她的日子在超市里被一个抢玩具的孩子无缘无故打了一巴掌，她让儿子打回去。儿子捂住被打红的脸，说：“不！他打我，是因为他的妈妈没教育好！我跟他不一样！”这句话让金星震惊，也深感安慰。

学会化解内心的愤怒和仇恨，是孩子的必修课。人与人相处的平等和尊严，有很多种方式来表达和实现，并不只有“被打就还手”这一种。找到如何与人和平共处的方法，不仅仅是真正的自尊和自信的表现，还能帮助孩子学会宽容、忍让，为他人着想的良好性格的形成。至于这个是不是懦弱，关键还在于看家长的引导，让孩子明白，没有打回去，并不是因为我们害怕，而是应该用更好的办法来解决。

另一方面，那种吃不得一点亏，稍微受委屈就要打回来的所谓强者，真的就快乐了吗？比肢体侵害要更难打破局面的是被孤立。家长都希望自己的孩子强大到谁也不敢惹，但那种真正谁都害怕，大家都敬而远之的孩子，内心深处绝对要比受了一点肢体伤害的孩子更加痛苦。教育孩子以暴制暴，并不是什么好办法。与其教孩子如何反抗、以暴制暴，不如让孩子学会怎么样有效的保护自己。

如果孩子被打，应该怎么做？

终于回到了这个问题的本身。不建议孩子被打，就一定要打回去，但是并不代表如果孩子真的被欺负，就该在“宽容”的道德绑架中，一味的退缩忍让，默默不语。

那么如果孩子真的挨打了，应该教孩子怎么做呢？

首先，告诉孩子，如果有人打你，一定要大声的喊出来，表明自己的态度：“你不要打我！打人是不对的！”

其次，如果对方继续打或者抓住自己，按住对方的手，把对方的手从自己的身上剥离，并迅速离开，确保不会有进一步的伤害。

如果对方继续追打或者场面不可控，立即寻找身边成年人的保护，可以是老师、家长，或者管理员。不一定在每次有问题的时候就需要求助于外力，但需要让孩子明白，当自己的能力无法应对时，老师和家长，都是可以保护他们的力量。

当然也有另一种情况，我们并没有引导，孩子被打以后，自己打回去了。要不要制止？其实这也是孩子们在面对暴力时最真实的反应，我们当家长的，不需要对孩子的行为做出指责、呵斥，这样会让孩子觉得伤心，“我受了欺负，妈妈却帮别人说话”，而把爸爸妈妈划入到了对立面。而是应该正确的引导孩子，“回击别人欺负时要注意分寸，如果欺负停止了，你的回击也要停止，不要造成主动的攻击和伤害”。

告诉孩子，在任何场合，一定要有一些好朋友。真正容易被欺负的人，往往都是孤立的。只有融入了集体之中，才拥有了震慑危险的力量。

最重要的一点，不管在外面遭遇了什么事情，都一定要告诉家长。很多孩子长大以后被别人欺负时一声不吭，不敢告诉家长，就是因为在他们曾经的经历中，告诉了家长之后换来的不是安慰，而是责备。应该让孩子知道，家在任何时候都是可以信任的港湾，不管事情的结果如何，做父母的都应该尝试着去理解、安慰和包容。让孩子敢于把担忧和恐惧表达出来，而不是压在心里。
毕竟，孩子们心理的健康和阳光，才是我们最大的希冀！对吗？

（来源网络）