上一秒钟，对着老大疾言厉色；下一秒钟，对着小的轻声细语。连上帝都看不下去的事情，父母却可以毫无感觉。——汪培珽

　　我常常怀疑着一件事：现在这个时代，有没有哪家的孩子，是天生的相亲相爱？不用父母怎样教，就大的礼让小的，小的尊敬大的，和乐融融直到永远。

　　我可能在做梦。古代，或许有，反正孩子生得多，打得你死我活也没有关系，父母不会管，也无力管。现代，我猜没有。

　　由于环境不同，现代家庭小，孩子少，一出生就是全家人注意和呵护的焦点。这样长大的孩子，而后等弟妹出生，要第一次学习人生的“分享”这一课时，当然更不容易。再加上父母如果用现代的方式宠小孩，却用古代的观念在教小孩，往后兄弟相争的戏码就有的瞧了。

　　听过“孔融让梨”的故事吧？我们家的孩子，其实也常常发生弟弟让姐姐的感人情节。但是，没有人会提醒您，孔融让完梨之后的事情。嘿嘿嘿！可能是弟弟马上拿根木棍敲哥哥的头，“为什么我让你梨，你却不让我糖果？”

　　所以，不论谁告诉你他们家的手足有多么相亲；也不论您亲眼看到别人的孩子为什么总是如此相爱，我一定得提醒您——

　　您看到的不是全部，您也看不到全部，所以，千万不要为了孩子的相争不让而沮丧。父母必须视兄弟姐妹之间的吵架为常态，打打闹闹也是生活情趣。千万别往牛角尖里钻：“我是不是育儿无方？他们是不是八字不合？我怀孕时是不是心情不好？??”

　　停——停，这些想法不仅于事无补，而且会越帮越忙。当做父母的您，一心认定手足间不相亲不友爱时，那么事情一定就如您所愿，再也难回头；当做父母的您，认为这只是过渡现象，它就真的只会是过渡现象，过了就好。

父母最不可以做的一件事

　　这件事，现代父母，没人不懂；简单明了，不需要解释。只要有“同理心”的人都应该知道，万万不可以做。可是，有多少父母明了，不做这件事对手足感情的重要性？

　　我不做。我打死不做。盛怒之下不做，气急败坏不做，无可奈何不做，无计可施也不做。反正我知道，我不能做。

　　孩子已经超过十岁了，我一次也没做过。

　　“不要再包尿布了，你看姐姐都自己上厕所。”三岁时……

　　“不要这么胆小，你看弟弟都自己睡觉。”七岁时……

　　“你的字怎么像鬼画符，你哥哥参加书法比赛得奖耶！”八岁时……

　　“你为什么不好好读书？看姐姐成绩多好！”十岁时……

　　还需要我继续说下去吗？这些其实都只是基本句型，每句后面如果再加上“羞羞脸”“爱哭鬼”“长不大”“真丢脸”“没出息”……是不是听来也很耳熟呢。

　　这些拿手足之间做比较的话，我们可能从小听到大，虽然厌恶却又无可奈何。但更可怕的是，自己可能又摆脱不了宿命的纠缠，不自觉地再从嘴巴里冒出这样的话，一代传一代……

　　如果您说：“用手足做榜样，有何不可？”

　　可是我说：榜样，必须是发自内心的向往。父母开口的重点不是榜样，只是批评、贬低、毁损，甚至只是出气。

　　如果只是单纯的批评，应该是对事不对人。如果我们只保留这种句型的前半段，将后面比较性的字眼拿掉，虽然我也不是很赞成，但至少破坏手足感情的杀伤力就不见了。这种拿手足当比较的批评，真的是造成手足不睦的最大潜在凶手。

　　说到这里，如果您还是无法体会不要这样对孩子说话的重要性，试试将心比心看看罗：

　　“爸爸，你每个月赚多少钱，你看王小明的爸爸都开宾士车。”

　　“妈妈，学校营养午餐真好吃，比你做的便当好吃多了。”

　　“老公，早点下班回家，谁谁谁不用上班也赚得比你多。”

　　“老婆，少吃一点，你看隔壁太太的身材多妖娇。”

　　其实，这里将比较性的字眼拿掉，就是最正常不过的对话，也并无不妥。然而一旦加入了比较，对事情不但没有帮助，还有你看不到也摸不著的严重反效果出现。

　　我们家姐姐水性极好，五岁就可以往三米深的泳池向下跳；弟弟，快七岁了，连洗澡水冲到头上都要哇哇叫半天。

　　我们家弟弟从小自己睡一个房间，不哭不闹；姐姐八岁了，只差没开探照灯睡觉，却还常半夜喊叫找妈妈。

　　这时我在情急之下，什么不该说的话都可能说。但脱口而出的绝不会是“你看姐姐如何如何”、“你看弟弟如何如何”。

　　孩子是多么清楚明白的动物啊！姐姐如何，弟弟会不知道吗？弟弟如何，姐姐会不清楚吗？还等得到父母来多嘴？说了也是白说的话，为什么父母不能忍住不说呢？甚至，手足之间原本就存在的模仿和榜样，反而就被父母这么一说给搞砸了。

　　看看自己生活周遭的例子就该明了，多少弟弟在哥哥成就的阴影下挣扎，多少孩子在父母的偏爱下喘息。

　　父母一定要设身处地想想，如果哪天老板对你说：“你看隔壁主管做事多有效率，你看你……”恨不恨？这样态度的老板可以得人心吗？己所不欲，勿施於人。父母种种“恨铁不成钢”的心态反映在言语上，不仅可能伤了手足感情，更可能伤了孩子的心。

　　勇敢、不哭、字写整齐、好好读书、多运动……父母要表达的东西，愈单纯愈好，别把别人牵扯进来。

　　哪个孩子不想赢得父母的心呢！别拿兄弟姊妹当武器来批评孩子，就是让“兄弟不相争”的第一个基本功。

老大不必让老二

　　“你是哥哥，你要让弟弟啊。”

　　“你是姐姐，为什么让妹妹哭呢。”

　　每次听到类似的话，心里就觉得很不对劲。

　　事情只分对错，怎么会用年纪的大小来分呢？

　　“姐姐要让弟弟哦！”不管是劝解、威胁、利诱、压迫，用任何语气说都一样。这样的话，从来不曾从我的嘴里吐出。从前不会，以后不会。因为，在我心里，一点也不认为——大的要让小的。

　　当手足起了争执时，父母通常想的可能是：“小的孩子还不懂事嘛！”

　　请问，多小叫做“还不懂事”？三个月，手足根本还不可能有交集。八个月呢？如果八个月的婴儿爬过去捣乱姐姐的玩具，当场也要“训斥”小婴儿一番——至少要对着小婴儿说“不可以，不可以捣乱姐姐”。这也是心理战，这样老大才会服气。因为在孩子心中，规矩和道理是不分年龄的。

　　试想，当手足的一方还是真正不懂事的婴儿时，是不会有争执出现的。当手足开始出现争执，不管事情有多么细微，可能是“一岁的弟弟抢下三岁哥哥手中的玩具”，或是“两岁妹妹抓四岁姐姐的头发”……也不管小的一方有多小，“小的还不懂事，大的要让他”，已经不是父母能拿来处理手足纷争的藉口了。

　　请想想我们自己，有多少时候，根本是不知道要如何解决手足之间的吵架或争执，或是根本不想花心思处理，於是——“大的要让小的”，就变成父母的万灵丹。

　　万灵丹真是好用，一句话就解决了全部的事情。但是，在教养孩子的路上，往往最有效的万灵丹都是毒药。等到察觉中毒太深了，连“金庸”都无法帮你找到解药。

　　其实，孩子最在意的是：父母处理事情公不公平。如果只是一面倒地认为“大的让小的”天经地义，久而久之，老大就不会心甘情愿地让老二。“只要让我逮到机会，我一定要报仇。”这就是人性。

　　常常见到手足同时“看上”一件玩具，父母总是爱说这一句：“先让妹妹玩一下，她比较小。”“先让弟弟玩一下，他比较不懂事。”

　　这不只是不公平，而且三两下，小的孩子也马上学会一件事∶这是欺负哥哥或姐姐的好招。于是，手足之争就没完没了。

　　“玩具谁先拿到谁先玩，玩完了才轮到下一个人。”这么简单的道理，跟年纪大小有什么关系呢？规矩订得清楚明白，以后才能高枕无忧。

不患寡而患不均

　　殊不見多少父母，孩子都已经长大了，一遇上争端，还是那句“大的要让小的”。也难怪有多少家中的老大心理不平衡一辈子，甚至因为这句话，怨恨父母一辈子。一旦有人心理不平衡了，手足的感情还好得起来吗？

　　当我手上只有一颗糖果时，我不会对姐姐说：“弟弟小，你让她。”

　　当姐弟两同时都要妈妈抱时，我不会对姐姐说：“弟弟小，你让她。”

　　当姐弟两都坚持要妈妈念手里的那本故事书时，我还是不会这样说。

　　那事情要如何解决呢？我通常将问题还给孩子：

　　“妈妈只有一颗糖，怎么办？”

　　“妈妈没办法一次抱两个小孩，怎么办？”

　　如果还是不能解决呢？通常我会说：

　　“轮流好不好？”

　　如果还是无法达成协议呢？

　　孩子知道，通常到了最后关头，“两个人都没有”就是妈妈的答案。所以纷争通常也在这之前就解决了。

　　逐渐地，孩子发现——妈妈处事只问对错，也就是所谓的“只对事，不对人”。不管姐姐再大，弟弟再小，做错事的一方，就是要接受处罚的一方。

　　事情单纯了。

孩子轻松，父母也轻松。

　　你们家的老大会欺负小的么？趁人不注意时捏他一下、推他一把么？父母又常常苦无证据，因此而更加火冒三丈。“手足不友爱”就像是父母眼中的沙子，一粒也无法见容。

　　这种时候，父母是否想过，大的为什么会怨恨小的？自己是不是错的更多，需要负更大的责任呢？至于您哪里做错了？我无法帮您一一细数，您必须时时用心体会。

　　上一秒钟，对着老大疾言厉色；下一秒钟，对着小的轻声细语。

　　连上帝都看不下去的事情，父母却可以毫无感觉。

　　父母的态度——决定手足感情的深度。

　　手足不和，有时争的，只是“公平”二字。

　　子曰：“不患寡而患不均。”

　　少，没有关系；但是不公平，就万万不可。

　　这是人性。一人只分一粒糖，只要公平，没有人会抱怨。一人变成三颗，理应高兴才是；但若发觉有人是四颗，您过得了这一关么？

　　大人都未必过得了，更何况是孩子。

　　您是公平的父母么？

　　我觉得我是。我的两个孩子，除了性别之外，各方面差距不大，所以父母要做到公平不难。可以如果他们是一个美，一个丑；一个个性随和，一个固执难搞；一个学业优异，一个成绩单满江红??我还能心平气和地公平对待么？我不知道。对父母来说，这肯定是更严格的考验。

　　上一代的父母，用不公平的态度对待孩子，常常视为理所当然，不必隐藏、也不怕伤了孩子的心，这实在很令人匪夷所思。“嫁出去的女儿，泼出去的水”，就是经典证据。

　　一位好友年迈的母亲卖了名下的一栋房子，她将所得一份为四，准备分给都已男婚女嫁的四个孩子，而我的朋友是唯一的女儿。

　　这时，母亲身旁的亲友说话了：“为什么女儿也要分？出嫁了就跟别人姓！”

　　“为什么女儿不能分？都是我的孩子啊！你希望儿子过得更宽裕、舒适，女儿也一样啊。何况这跟姓什么有什么关系，只要是我的孩子，不管男女，就是要公平。”

　　这一段话，为中国女人吐了五千年来的怨气。

　　我的朋友，她的生活，根本就不差那一份母亲要留给她的金钱。

　　但是，不患寡而患不均。

　　父母的公平，就是孩子一辈子心平气和走完人生路的最大支持力量。

心理学有个“同胞竞争”的专用名词，意思是同胞兄弟姐妹之间有潜在的比较或者竞争的关系。父母如何做，才会让孩子感觉到公平？给孩子的爱到底该如何平衡？又如何能让孩子真切地体会到手足之情？

　　我们给予每个孩子的爱都应该是“全部”的，不是分着给。给每个孩子全部的爱包括精神和物质的。孩子们在吃喝拉撒睡的底层需求是基本一致的，而高一层的不同需求各有不同，父母需要给予不同的满足。因人而异，因孩子年龄和个性而异。因材施教，即使是对物质的需求，即使是性别相同，也会根据各自的身心发展规律有不同的需求。满足每个孩子的内心需求才是真正的公平。

　　父母给予子女们完全平衡的爱，也许是永远不可能完成的一项任务。但换一个角度来看，这段经历对于孩子们而言未尝不是一件好事。

　　台湾作家汪培珽女士指出对待孩子们是“不患寡而患不均”；但是父母感慨，做到公平哪有那么容易呢。毛豆爸爸给你出几个主意：

　　1、父母给每个孩子一段单独相处的“父爱时间”“母爱时间”。给每个孩子一段单独玩耍的时间，并在相处中，夸奖道：“你是最乖的”。但其实私下里，你对每个孩子都要这样夸赞。

　　2、把学习和锻炼弄成游戏，利用游戏的特性，让两个孩子有秩序感，让他们有被规则和秩序所管理的公平感。比如用“石头剪刀布”的形式来决定谁先玩，或者从大到小的形式，或者比赛的形式。让孩子尝试不同的秩序，尝试不同的公平来源。

　　3、多向老大表达你对他能够做到独自学习很满意，你也要感谢他可以帮妈妈推小BB的婴儿车，你还可以赞美老大，你是我的冠军，来我需要一个大孩子帮助爸爸修理花园。当大孩子感到这是小孩子做不到的, 也无法得到的尊重和认可时，这时的幸福感会弥补你爱的不平衡。

内容来源自任淑一