这几天，贵州某“熊孩子”因为看电视被吵到，将施工工人安全绳割断，差点造成惨剧。几乎隔段时间就会有熊孩子的报道，之前有孩子模仿《熊出没》制造超级风扇导致骨折；还曾经有孩子玩“绑架烤羊”游戏造成其他孩子严重烧伤。

“熊孩子”是怎样养成的？

之所有会有“熊孩子”，是因为他们不知道哪些事情可以做，哪些事情不能做，没有行为边界。

动画片里的暴力行为，懂得行为边界，有正常情感宣泄渠道的孩子不会想模仿；即使好奇，也会控制在社会可接受的范围内，比如通过语言、绘画或者假扮游戏模仿，他们可能用小石头代表要“烤”的羊，想象有一堆火……，孩子分得清真实和想象。

再说说这个剪安全绳的孩子。

觉得吵是个人感受，剪别人的安全绳是处理个人与社会冲突的方式。在这件事情里，个人感受和处理方式之间的轻重完全不对等。

还有哪些“熊孩子”？

有次见到一个五六岁孩子穿着鞋站在公交车座位上。且不说安全问题，穿鞋站在座位上，以后的人怎么坐呢？但站在旁边的父母对此完全没有任何异议。

以前还有孩子在公众场合大小便的讨论。孩子忍不住了，厕所很难找，这些都是理由；但是在这件事情上依然有另一条道路可以走，比如用纸或者瓶子接着，或者处理干净现场。

有次跟一家不太熟的人吃饭，他们的孩子10岁了，会不打招呼拿走我放在餐桌上的手机玩，而且坚决不还。

身边曾有孩子把妈妈的手机扔到水里只是想试试手机会不会坏掉。

　　想说“熊孩子”的表现，相信每个人都能找出一堆。

有能力遵守某些规则却不懂得遵守时，我们大概可以认为他是个“熊孩子”了。

为什么会养出“熊孩子”？

“熊孩子”出现的原因，归根结底是家长自己没有原则底线，所以看不到孩子的行为有什么不对。

上周带闺女看电影。因为是动画片，电影院里大多是带孩子来得父母。电影放映过半，一个孩子闹上了，开始声音不大，说“我要回家”，妈妈不同意。孩子于是声音越来越大，最后几乎是在电影院里大喊：“我要回家！”妈妈依然不同意。孩子终于嚎啕大哭，然而妈妈坚持看完动画片才带孩子离开。

妈妈希望孩子能够坚持看完，也许愿望是好的。但孩子的哭声已经违反观影规则，是对其他人的不尊重，在这种时候妈妈还做这样的坚持，她作为成人自己就无视规则，怎么指望孩子遵守呢？

孩子绝大多数不恰当的行为，背后都是父母纵容的心。有些父母想的是：现在都说给孩子自由，所以我要给自由，不应该约束他；有些父母想的是：他还小，不懂事儿；有的父母自己就看不到问题在哪里，甚至自己行为就不恰当。

作为社会的人，互相尊重就意味着存在边界。没有边界的自由不会长久地让孩子感受到自由，只会增加他们的不安全感，因为他们小时候没有学会什么是可以的，什么是不可以的。

怎样避免养出一个“熊孩子”？

建立边界。

有两种类型边界应该建立。

一种是各类行为规范，包括：

关注个体的，饭前洗手、餐后刷牙、按时睡觉，……；

社会规范，红灯停绿灯行，不能踩踏草地，……；

安全相关，使用安全座椅，不能玩插座，……，这点跟前面两点会有重合，但我依然会单独列为一项，因为它很重要，也因为跟安全相关的规则，处理起来手段有时可能不一样。

还有一种是人际相处的规则。

我们知道自己的朋友什么性格，说话做事不会侵犯他的底线，这就是两个人相处的边界。孩子也要学会寻找这样的人际交往边界。首先是学会尊重父母。因为只有跟最亲密的父母建立了这种边界，孩子才会懂得跟其他人建立边界。

曾经有个孩子，每当孩子有需要，妈妈都会马上放下手头的事回应孩子，孩子很大了也是如此。因为妈妈觉得自己的事情不重要，随时可以重新开始。孩子在社交上的障碍是不能根据别人的反应调整自己的行为，于是也交不到朋友。后来在我们的建议下，家里跟他建立边界，孩子才慢慢懂得尊重其他人。

每个人都有自己的底线，什么是我能接受的，什么是我接受不了的。父母的这个底线，孩子要知道。孩子也有自己的底线。父母和孩子之间互相尊重彼此边界。

这个边界，是你和孩子自己共同寻找到的。接下来，孩子也会磨合跟其他人的边界。

这跟成人间的交往一样吧。

内容来源自晓音