文丨云香

吃早餐时，豆豆一手拿着酸奶瓶，一手插吸管，由于用劲过度，一不小心瓶子滑出桌面，摔在地上，一时间玻璃四溅。

豆豆看着碎玻璃发愣，眼睛噙满泪水，我轻轻握着他的手说：“刚才吓了一跳吧。”

豆豆哇地哭出了声，边哭边喊：“我要把瓶子装起来！我要把瓶子装起来！”

我把他抱到沙发上，安静地倾听他。

豆豆一直哭喊：“我要你重新给我买一瓶新的！”

我：“你希望妈妈给你买一瓶新的，没摔破的酸奶。”

豆豆：“你去买，我在家等你，然后重新起床，重新吃早餐！”

我：“如果能重新来一次就好了！”

豆豆哭得上气不接下气：“要重新来，重新起床，重新吃，你去买啊，你去啊！”

我：“你很希望重新再吃一次早餐，这样，你可能就不会打碎瓶子了，我也很想帮你，但我做不到，因为奶奶那儿已经没有新的酸奶了。”（我们订的是新鲜酸奶，每天送的那种，即使下楼，也不可能再买到。）

豆豆大哭：“你要不帮我，我就不理你了！”

我：“嗯。”

豆豆：“你快去啊！”

我：“嗯，希望妈妈快去。”

……

豆豆一直哭，我一直抱着他倾听。

转眼间，他哭了半个小时，哭着哭着，他的声音开始发生改变，变成那种撒娇式哭泣，最后哭着哭着，开始自己编歌：“装，装，装酸奶，装一个酸奶重新喝，哎呀哎呀哎呀呀……”

我好笑地看着他，能把一场哭闹编成一首歌来唱，这娃也够好玩的啊，这时我站起身来想要去厕所，豆豆连忙说：“妈妈，地上有碎玻璃，你要小心不要把脚给划破了，要穿好鞋。”

我说：“好，地上的碎玻璃需要收拾一下。”

豆豆：“没事，我来吧，我自己能扫。”

豆豆跑到厨房拿来扫把和簸箕，把地上的碎玻璃“仔细”扫了一遍，我在一旁指导他如何做才能避免玻璃扎到自己，扫完后，我们又一起把碎玻璃装进厚纸袋里，上面贴上“内装碎玻璃，小心！”的标签（防止捡垃圾的人不小心扎到手），豆豆还在标签上画了一幅碎玻璃的画，做好后，豆豆告诉我：“好啦，没有碎玻璃啦，我再拖拖地吧，你把这个地弄得太脏了。”（你这小家伙也太颠倒黑白了吧，明明是你自己撒了酸奶弄脏的，怎么变成我弄脏地了？算了，咱大人大量，不和你计较了。）

豆豆拖完地（画“大”字一般），自己回到餐桌上把剩下的早餐吃完，再没提酸奶的事情，我没有表扬他扫地，也没有批评他扫得不干净。只是等他和爸爸出去玩以后，又仔细地打扫了一遍。

孩子打碎东西或者做错事情以后，内心往往是很恐慌、很紧张的，这时我们需要做的第一件事应该是安抚孩子的情绪，因为我们是在养孩子而不是在养物品，不管摔碎的是什么物品，在那个当下，最重要的是孩子，而不是物品。

遗憾的是，这个浅显的道理大部分家长却不懂，在孩子打碎东西（或做错事情）时，我们的关注点立马集中到东西或者责任上了：“你怎么就这么不小心呢？我都跟你说过多少次要小心一点，你怎么就不上心呢？”

孩子打碎东西以后，自己必定也被吓了一跳，心里也懊悔得不行：“我刚才怎么就不小心呢？如果刚才我换种方式拿瓶子，那就不会摔碎了，哎，我怎么这么笨呢？”

这也是为什么豆豆在打碎酸奶瓶后，哭着喊着要重新来一次的原因（注意这里，他的要求不光是要买一瓶新的酸奶，而且是要重新起床，重新吃早餐，一切都重新开始，这也是处于追求完美敏感期的孩子的典型表现），孩子非常懊悔，他自己也懵懵懂懂的，不知道怎么回事就把瓶子打碎了，他真想重新来一次，这样瓶子就不会破了！所以此时，豆豆的这种表现看似无理取闹，但事实上背后有其深刻的心理原因，因为我们对他很宽松，我一直在倾听他（此时我为了避免孩子过早体验到“懊悔”这种描述细微情感的词语，倾听时我并没有直接说：“你很后悔打碎了瓶子。”），所以，他有足够的自由可以喊出这句话：“我要重新来一次”喊出来，他也就释放了，因为他知道他是被理解接纳的。

相反，在他懊悔伤心的此刻，如果再被人指责，那么必然会减少他这种内省的力量，这时往往会出现两种情况：一种是孩子也想方设法替自己找借口：“瓶子太滑了，不是我不小心！”“你上次不也打破了一个碗吗？你怎么不说自己呢？真不公平！”（当然大部分孩子是没有胆量说出来的，他只能在心里不服气而已）；一种则是孩子更加畏惧，由于情绪无法外流，那便只好向内压，进入潜意识中。

记得有一次在公园，我看见有一个妈妈和自己的孩子一起吹泡泡，孩子很想自己拿泡泡瓶子（这是太正常的情况了，哪个孩子没有提过这种要求呢），由于吹泡泡时瓶子不能盖上盖子，妈妈担心孩子拿不稳，把泡泡液体洒出来，就不同意，孩子哭啊求啊，终于，妈妈拧不过孩子，把瓶子给了孩子。果不其然，孩子拿到瓶子刚玩了一小会儿，一不小心瓶子一倾斜，泡泡液体倒出了一大半。

孩子吓坏了，因为妈妈提醒过他的呀，他呆呆地看着妈妈，而妈妈严厉地大声指责：“你看，我都说过了，让你不要拿，你非要拿，现在洒了吧？叫你不听话，别玩了！”

孩子乖乖地把剩下的小半瓶泡泡液交给妈妈，妈妈不解气，继续指责：“你看，你都倒掉了，泡泡都没有了！”

孩子小声说：“还有一点。”

妈妈吼：“这一点能干什么啊？还能吹吗？”

孩子慌忙蹲下去，寻找刚才泡泡液洒了的地方，怯怯地说：“我把地上的扫起来，还可以玩！”

妈妈更生气了：“你扫啊，你扫啊，你有本事就扫起来！都洒成这样了，你还想玩！”她一赌气，把瓶子又扔给孩子：“你玩，你玩，你玩吧，我不管你了，我不管你了！”

孩子眼泪汪汪地哭着拉妈妈：“妈妈，我错了，我不玩了，你管我啊，你管我啊！”

……

看着这一幕，我心里非常不是滋味，这个孩子在自己已经非常懊悔、非常难受的情况下还要兼顾妈妈的情绪：当妈妈说泡泡液没有了的时候，他赶紧指着瓶子安慰妈妈“还有一点”；当妈妈说泡泡液太少了不能吹的时候，他慌慌张张地想要把洒了的扫起来；当妈妈说不管他的时候，他赶紧认错，求妈妈管他！

这个孩子只有两三岁的样子，却是这样懂事，他有着一种超越他年龄的成熟，为什么？因为他的妈妈不成熟，他的妈妈没有能力管理自己的情绪，孩子不得不承担照顾妈妈情绪的责任，这种成熟、这种懂事实际上是孩子扼杀了自己天性的外在表现。表面上他只是一个孩子，但实际在心理上，他已经做了他妈妈的妈妈，承担了他不该承担的责任。

为人父母的，千万不要以为孩子这样的懂事是好事，孩子为了安慰母亲，压制了自己正常的情绪，那么他的懊悔、委屈、伤心等情绪都到哪儿去了呢？不能外流，就必然内化，他的这些负面情绪全部都被压到了潜意识中，将来一定会以各种扭曲的形式再表现出来。

有人说：“我知道该理解孩子的情绪，可是我当时都被气死了，哪里还顾得上那么多?”试想一下，如果孩子在打碎瓶子的同时不小心扎到了脚，你会怎么做?只怕你会忙不迭地处理伤口吧，再糟糕的情况也有更糟糕的可能，孩子只是打碎瓶子但并没有扎到脚，从这个角度想，父母该是多么庆幸啊！

再说，管理自己的情绪是为人父母一项重要的功课，养育孩子其实就是一个自我修炼的过程，当我们忍不住想要发火的时候，当然我们可以发火，但同时也需要自我觉察一下：“我到底为什么发脾气呢？真的仅仅是因为孩子这件事做得不对吗？还是我有什么内心的隐痛在作祟？”这样的觉察本身就是一种疗愈，当我们在锅碗瓢盆间时时刻刻带着觉察的时候，就会发现，孩子的行为本身并没有那样容易让人生气。

也有人会担心这样接纳孩子的情绪，孩子就不知道这件事是他的责任，就没办法学会对事情负责了。事实上，这是对儿童心理的巨大误会。当事情发生以后，无须任何人提醒，孩子立马就会知道自己错在哪里，也知道吸取教训，下次不再犯。（当然，当这个教训与孩子的天性相违背时，孩子是不会吸取的，比如跑有可能会摔倒，但一个孩子能不跑吗？他只是会在跑的时候更注意一些，却不可能保证以后不再摔倒）。而且这个教训是他自己总结出来的，这要比成人硬塞给他的道理好得多。

至于对自己做的事情负责，每一个孩子都有被人认可的需要，也都有能力处理和解决自己的事情。当你理解了他的情绪以后，他自然会对整件事情负起责任来，而且他会比被指责的孩子更有能力负责。

因为当孩子被指责时，他的内在力量是分散的，他需要拿出他的大部分能量来应对你的指责，这种分散会极大地削弱孩子内心的力量；相反，当孩子情绪被接纳、被理解的时候，他的力量是集中的，他只需要解决自己内在的问题即可，不需要想办法应付成人的指责，当他的情绪完全表达出来以后，他也就有足够的能力为这件事情负责了，这也是为什么文章的开头会出现小豆豆在大哭过后，根本不需要成人的提醒就知道要自己打扫清洁。

不指责、不评价、不讲大道理，将处理事件的责任还给孩子，信任孩子解决问题的能力，那么，孩子也必定能成长为一个有责任、有能力、有担当的人。