没有孩子的时候，看到熊孩子的事迹总觉得这样的孩子就是欠打，暴揍一顿就好了。随着晴儿慢慢长大，她的玩伴里也出现了有的孩子偶尔犯熊的情况，我才发现，打并不能解决问题。熊孩子也并不是一开始就熊的，更多的是家长亲手培养起来的。而孩子出于对家长的爱和信任，无力去纠正家长的养育方式，只能委屈自己去适应。

女儿被“欺负”了

　　前两天带晴儿在小区广场上玩，晴儿和小伙伴在一边玩，我和小伙伴的妈妈在一旁聊天。这时一个叫小强（化名）的小男孩从晴儿身边跑过，不由分说扯住晴儿的衣服，一把将晴儿扯倒在地上，回头看了一眼又跑远了。幸好我及时牵住了晴儿的手，所以她仅仅是倒在地上，并没有摔疼。只是晴儿被吓了一跳，依偎在我怀里哇哇的哭了起来。

　　当时周围很多人都亲眼目睹了这个场景，其中包括追着小强跑的气喘吁吁的强奶奶。强奶奶并没有像广大的熊家长那样一味的护着孩子，而是连忙把小强抱过来，让他跟晴儿道歉。

　　这件事我认为小强是想跟晴儿一起玩，或者只是想打个招呼，只是不小心把妹妹弄倒了，发现自己闯祸了就赶紧跑了。都是两三岁的孩子，这种出手不知分寸的情况还是很常见的。

　　小强有点挣扎，不想让奶奶抱着过来。我想他可能是怕我批评他，于是我温和的问他，刚才是不是想跟小妹妹玩。我想，告诉他奔跑的时候不可以碰小朋友，想跟妹妹玩要先停下来，然后两个小朋友抱一下就和好了，毕竟晴儿也没有真的摔伤。

熊孩子反而是受伤害最深的

1、挨骂

　　然而强奶奶不等孩子回答，直接吼道：“你怎么能打小妹妹啊，你这个***，赶紧道歉，我看你又该挨揍了！”中间还夹杂一些经典国骂。

2、挨打

　　小强一听挨揍扭头就想跑，强奶奶生气的拉住他打了两下要他道歉，小强只顾仰天嚎啕大哭。我和小伙伴的妈妈连忙劝奶奶别打孩子，我说晴儿没什么事，没关系的。奶奶还是有点生气，质问孩子：“你错没错？道不道歉？”一边说着又照孩子的屁股狠狠地打了十几下。那一刻我作为“受害者”的家属都很不忍心。

　　而被揍的孩子突然抬头恶狠狠的盯着晴儿，如果不是亲眼所见，我很难想象两三岁的宝宝会有那么凶的眼神！

　　我赶紧把小强拉过来跟他说：“没关系宝宝，妹妹没生气，就是有点吓坏了，阿姨知道你是想跟妹妹玩，来跟妹妹牵牵手和好吧！”

　　孩子还在抽抽搭搭的，但眼神缓和了。晴儿拒绝跟他接近，我安慰晴儿的时候，强奶奶又扯了孩子一把说：“看你干的好事，你把妹妹都吓坏了，赶紧道歉！别让我生气！”

3、被威胁抛弃

　　孩子又大哭起来，强奶奶扭头走开几步说：“你不道歉我不要你了，我们家没有你这么不懂事的孩子。”孩子哭着追了过去，抱住奶奶的大腿，奶奶依旧在用身体和语言暴力强迫孩子道歉，场面一团糟。

　　最终孩子还是没有道歉，强奶奶有点不好意思的说：“这孩子最近很不听话，我回去一定好好管管他！”然后抱着依旧在挣扎哭泣中的孩子走了。

孩子是怎么变熊的

　　小伙伴的妈妈感叹道：“一开始觉得奶奶打孩子是怕你生气，怎么越来越觉得不是味儿呢！”我们俩一起感慨了半天，最后我们一致认为，要尽量跟小强保持距离。即便孩子本身也许并不是犯熊，但家长的教育方式可能会把孩子慢慢培养成熊孩子。

　　从小强凶狠的目光就可以看出来，孩子并没有认为自己哪里错了，他也不知道打人是不对的，也许只是单纯的认为是晴儿害得他被奶奶打了。这次，我尽量安抚他，缓和他对晴儿的敌意，但我心里还是有着隐隐的担忧：如果有机会，他很可能会不由分说的“报复”晴儿。

　　其实我感觉强奶奶生气仿佛不单单是因为孩子做了错事，更多的是因为孩子不她的听话去道歉，她的指令没有得到执行。奶奶采取了责骂、殴打、威胁的方法，也没能让指令奏效，因为这些原本也都不是跟孩子沟通的有效方法。

　　晴儿虽然被“欺负”了，但小强反而是更受伤的那个。晴儿并没有受到实质性的伤害，而小强却有可能被他的看护人一步一步打造成熊孩子，而孩子本身并没有能力去阻止这个过程。

　　从一开始强奶奶就没有去弄清楚孩子的意图，直接定性他是打人。其实两岁多的孩子还处在认知阶段，还在建立是非观，我觉得还是应该从善意的角度来理解、引导孩子。

　　然后孩子又被责骂和打屁股，我认为家长任何时候都没有理由打骂孩子。可以训斥、责备，但辱骂、殴打没有任何正面作用。虽然被打的疼痛或者惊吓可能让孩子停止不良行为，但这只能让孩子害怕被打，并不能帮助他认识错误，更不能帮孩子建立正确的观念，来防止类似的事情再发生。

用打孩子来告诉孩子欺负别人、打别人是不对的，这不是很自相矛盾吗？孩子可能会认为打人是与人沟通的方式、解决问题的方式。所以我还是倾向于认为孩子是想跟晴儿打招呼，或者是想引起晴儿的注意，只是他所受的教育方式让他认为打人就是表达的方法。

　　当打屁股还不能让小强听话的时候，奶奶转身就走，说不要他了。这也让我很心疼。大人知道，她只是在逼迫孩子“听话”，并不会当真抛弃他，但这么小的孩子不知道。

　　用打骂、撤回爱来逼迫孩子，也许能让孩子的行为符合大人的要求，但孩子的内心是怎样的呢？行动的不是因为明是非了，而是因为担心自己会失去家长的爱。这样的教养不仅是毫无意义的，甚至可以说是负面的，会让孩子缺失安全感，生活在恐惧中。

　　教育孩子应该着重在孩子本身，而不是某一次行为。孩子“淘气”、“不听话”，其中一定有他的理由。忽略这些理由，单纯的针对结果下结论、给出负面的定性是不公平的。因为这么小的孩子并没有学会如何正确的表达，家长有义务去帮助孩子梳理情绪，打开心结，引导他如何用语言或者行动表达自己的想法。

　　奶奶不爱小强吗？平时奶奶几乎有求必应，给孩子花钱从不小气。溺爱了吗？也没有，看到孩子犯了错奶奶一点也没有纵容。只是奶奶没有把孩子当成独立的、需要尊重的人来沟通。