我以前沾沾自喜地认为自己是一个多么讲原则、负责任，对孩子的培养多么具有奉献精神的母亲，无奈只是孩子性格太倔强。看了维尼老师博文之后，才发现正是自己造成了孩子这样的性格！我按照维尼老师的理念去做，每天，每件事情去反思，经过三个月，孩子的性格一天一天变得像天使，现在懂事了很多，听得进去家长的建议了，对家长的要求也越来越能合作了。比起以前曾经那个性格刚烈、倔强、爱发脾气爱哭闹的孩子来说，就像换了个人似的。
1、严格要求让孩子脾气很坏
孩子小的时候，可谓体弱多病。因为怕生病，所以对孩子过分地关注，不让他这样不让他那样，目的只有一个，怕危险，怕生病。而孩子却偏偏是一个好奇、喜欢冒险、淘气的小男孩。不让他干的事情他偏要干，后来大人着急了强迫他不干，他就大哭大闹在地上打滚，不惜嗓子哭哑。
维尼：限制太多，孩子不能按照自己的意愿去做，没办法，只能够去倔强，这样才能够满足自己的心愿，因为经常被拒绝所以自然发脾气、哭闹。相反，如果给孩子较多自由，家人也好商量，孩子和家人商量就可以满足自己的要求，就没有必要倔强、哭闹了，因为那样他也很不舒服啊！
因为他如此爱哭闹、叛逆、倔强，所以我经常感到心情焦躁。由于任何道理他都是不听的，哄也哄不好，所以我的耐心也很差，经常发火批评他。那时我的想法和很多家长一样：“你也不能因为他哭闹就依着他啊，什么事都依着他，没原则地溺爱，以后长大了脾气更了不得，所以你得压着他，树立自己的威信”。
维尼评论：这的确是很多家长的习惯性思维啊，总怕溺爱孩子，惯坏了孩子，结果走向反面，去压制孩子，严格地按照原则、规矩办事。结果……
所以我一直以为这样做没什么不好，因为我不想纵容他的坏脾气，不想对他溺爱，我要对他“讲原则”，“严格要求”，期望他最后能控制、改掉自己的坏脾气。但是这样的做法，非但没有让他的坏脾气改掉，反而越来越坏。
2、顺应心理，让孩子成为乖宝贝
现在孩子快五岁了。三个多月前，看了维尼老师的博客之后，我开始逐渐意识到，孩子的现状，不是孩子有问题，而是家长有问题，家庭教育有问题。我开始有意识地改变自己的习惯性思维，说实在的，要改变自己，并不是容易的事情，有时还是痛苦的。
1.改变了做法，孩子的反应就不同了
我开始有意识地改变自己的教育方式，并且惊奇地发现，咦，好像有效果耶！
（1）吃饺子事件
一天晚上姥姥做了丰盛的晚餐。孩子却非要吃饺子，快要发脾气和哭闹了。换做以前的我：“你自己不早点说要吃饺子，姥姥辛辛苦苦做的饭，比饺子有营养，balabalabala，怎么这么不懂事，快给我吃！！！”孩子一定是哇地开哭，然后说什么也不吃饭，哭闹一晚上，大人再生气一晚上拉倒。
那天的我，心里念叨着“尊重理解和接纳”，说：“宝贝，我知道你很想吃饺子（要理解孩子，确实很想吃饺子嘛），咱们去饭馆吃新鲜的好不好？”
孩子：“太好了，我终于能吃到自己最喜欢的饺子了！”
高高兴兴地跟着我去了。吃了一大碗饺子，然后高高兴兴跟着我回来。一晚上没闹事。
维尼评论：孩子看似不合理的要求也有合理之处，暂时顺乎孩子的心理，皆大欢喜。妈妈这样好商量，孩子就学会了商量。
（2）洗澡事件
叫孩子到浴室洗澡的时候他还在玩贴画。叫了几次，他又要找一张贴画，而且请求：“妈妈你跟我一起找吧！”
以前的我：“洗了澡再找，要不水凉了。”孩子：“不行，我现在就要找到！”。我开始生气：“已经耽误这么多时间了，怎么这么不听话！”孩子：“我就是要现在就找到！”我肯定是越来越生气，开始发火，最后孩子开始哭闹。然后一个晚上又这么被毁掉。
那天的我学着顺应孩子：“好吧，那我帮你一起找吧”找了一会儿，还是没找到，我：“看，找了半天我们两个人都没找到，要不洗了澡再来找吧”孩子：“没找到，好难过啊，你重新给我买吧”。以前的我：“自己不收拾好东西，找不到了又要买，浪费钱，不给买！”然后孩子又是一顿哭闹......那天的我“先说好再说不”：“好吧，我答应你，你确实很喜欢那个贴画，找不到了很难过。妈妈答应你合理的要求，但是你也得答应妈妈合理的要求，就是现在去洗澡。”孩子：“好吧......”
一晚上相安无事。
维尼评论：其实以前妈妈非要坚持自己的意见和做法，也是一种倔强；现在能去听听孩子的意见，不再倔强，那么身教之下，孩子也会慢慢学会不倔强。有时我们只是看到了孩子的倔强，没想到自己也是这样。
（3）打水枪
孩子弄回来个水枪，装了水在屋子里开打。以前我会禁止他在屋里玩，孩子却非要玩，这样就会发生冲突。我：发火，生气，批评，开始一把夺过水枪，不许玩了！孩子：哭闹打滚......
这次我让他玩了一会儿，然后去替代性满足：咱们到楼下吧，咱们去打树叶，看谁打得准。”
孩子：“太好了！” 一晚上都玩得兴高采烈。
维尼：灵活变通，替代性满足，孩子也就合作了。
2. 常见问题的处理
爱吃零食，爱看动画片，爱买玩具，是很多孩子的共同特点。
（1）吃冰激凌
天凉了，孩子要吃冰激凌。我想起了“先说好，再说不”。
我：“好吧，但是答应妈妈，因为现在天已经很凉了，以后会越来越冷，今天吃了以后咱就不吃了行吗？”
孩子：“好！”
果然已经很长一段时间没闹着要吃了。前两天晚上在楼下玩，他看到一个小孩在吃冰激凌，他反而批评那小孩：“这么冷你还吃冰激凌，你还要不要你的肚子了？”
（2）看动画片
孩子要看动画片，经过商量，我们约定好看两集。
两集后……
孩子：“妈妈我还要看一集”
我：“不是说好了两集吗”
孩子：“真的只看一集了，我这次真的说话算数……”
我：“好吧，那就再看一集吧……”
一集后……
我：“已经看了三集了啊，我们来做XXX游戏吧”
孩子：“好！”
维尼评论：不苛求说话算数，约定的执行可以有些弹性，孩子心满意足，就容易合作了。
（3）买玩具
孩子要买陀螺，以前买过两个，我还是答应他了，只是约定不再买陀螺了。后来他又要买无极战车，我也答应了，只不过约定两个星期之内不买玩具了。过了两天，他又要求买，我拿出约定和他商量不能买了，他也痛快地答应了。
维尼评论：适当满足，适当拒绝；先说好，再说不。这样孩子挺好商量的。
3、孩子的变化
其他的还有很多例子，比如午睡睡不着就不强迫他睡了，只是事先约定好晚上早点睡；比如在家的时候，仍然喜欢让我喂饭，让我穿衣，让我擦屁屁（在幼儿园这些事情都会），我都会答应，但也会对他的以后提出要求。这样先说好再说不，不去断然拒绝，现在我们很惊奇地发现，顺乎孩子的心理，他没有被惯坏，反而很懂事了，性格变好了很多。
有次我没控制不住自己的情绪严厉批评了他，但是孩子并没有哭闹，只是说，妈妈我不这样了，你别生气好不好？然后向我解释，其实他是怎么怎么，才不小心跑到路边上，不是故意的。后来我也向他道歉，说对不起，妈妈不应该对你发火，但是妈妈生气是因为担心你。不管怎么样，在面对我激烈的情绪面前，孩子没有像以前那样采用激烈的情绪跟我对着干，而是如此冷静理智地向我解释，我已经很感动、很感动了。我突然发现，这个小人儿真的长大了很多，进步了很多。我也经常表扬他的这些进步，由此进入良性循环。而这也仅仅是在采用维尼老师教育方法3个多月后。
维尼评论：有好的亲子关系，即使偶尔发火也不会引起孩子的强烈反应。如果亲子关系不好，每一次发火都会引起孩子的哭闹。
当然，孩子现在有时还有发脾气哭闹的时候，以前的我一是只看到孩子哭闹的表面，没有深究其哭闹的原因；二是不了解“孩子每一次的不良情绪，都是促进心理成长的机遇”，所以往往严格要求他不能这样发脾气。哪知越是压抑，孩子越是气不顺，就越是火气大。现在学习了维尼老师的理念，如果遇到他实在要哭闹，那就平静地让他发泄，一般15-20分钟（最多30分钟）后，尽情哭闹、发泄完了不良情绪，就又是一个很懂事的孩子了。这个时候再平静地跟他讲道理，告诉他生活中总会有一些不如意的事情，哭闹不解决问题，遇到不顺心要积极寻找解决问题的方法，他都很容易地接受了。从而逐渐形成“遇到问题积极寻找解决办法而不是发泄情绪”的思维，希望对他成人以后的做事方式有帮助。
