文／Apple妈咪

结发夫妇，如若没了感情，如若价值观分歧，漫漫人生长路，还要不要将就着一起走下去？

许多经济独立、精神独立的现代女性也许会说“不”。

可是如果在这个疑问句前，搭设一个前提条件：

他们已经有了一个孩子，答案还是“不”么？

有了两个孩子呢？有了三个孩子？！

还能有那个底气，有可能去接受分离么？

她是否还会勇敢地坚信，依靠自己的力量，社会的扶持和包容，孩子们在单亲家庭中同样能够健康快乐成长？

我们都觉得不可思议，但是，在南半球的新西兰，这竟然是一点不足为奇的事。

按照Elaine的说法，她8岁大儿子桐桐的朋友们，10个孩子里面有4、5个来自单亲家庭，或者家里有继父或继母照料，或者家里有异父或异母的兄弟姐妹，因此，桐桐可以毫不避讳地跟同学说，放假要去爸爸家住一个星期，然后再回自己家（妈妈这里），对于这一点，孩子的朋友们都觉得很正常，没有人会投来哪怕一丝异样的目光。

认识Elaine，起因于Apple妈咪家的两个孩子结识了桐桐。在这个8岁小男孩的身上，我看到了鲜有的珍贵品质——爱护弱小。我家弟弟两岁半，攀着凳子往高处爬，桐桐小心翼翼地扶着他；我家哥哥四岁半，发了疯在转椅上转圈，桐桐张开双臂围住椅子，一边帮忙加速，一边保护着防止他摔下来。这样可爱的小孩，Apple妈咪实在忍不住常常约到家里来玩，当然还有桐桐4岁的妹妹，2岁的弟弟，以及桐桐的妈妈Elaine。

看着5个可爱的孩子跑进奔出，你追我打的开心摸样，我怎样也想不到，Elaine是一个单亲妈妈，她家三个快乐健康的孩子成长在一个缺乏父亲角色的家庭里。

直到Elaine本人亲口告诉我，并且经过授权，她愿意把自己的故事分享出来——

两年前的最后那次谈话，丈夫说：“我就像一艘小船，只有这点承载量，每天每天，被不停地往里载重，到今天，沉了，已经支离破碎，再不可能变回船只继续航行。”

于是，我们分开，除了每周一次接送孩子们去爸爸那里时简单的交接外，我和先生再没有了交集。

不仅如此，在分手后的第二个月，我带着三个孩子搬出了和父母“三代同堂”住了6年的房子，在女儿幼儿园边上租了个小屋，开始了“一大带三小”的生活。尽管先生和我父母之间的矛盾已不复存在，但我还是希望自己能够经济独立、精神独立，也让孩子们的家庭教育有一根唯一的准绳，那就是妈妈设定的规则。

这一切，在过去的我看来是绝无可能的，从小到大，我都是一个想法简单的人，对生活的期许也就是做个相夫教子的好太太，丈夫也是一个特别好的人，憨厚、单纯、靠谱，十几年的婚姻下来，我们都鲜有吵架的事。但是，世事变幻，看似平静的湖面，底下很可能早就暗波汹涌：

就像从来不发脾气，从来看起来乐呵呵的丈夫，到那一天，忽然对我说，船，沉了。

就像原以为这辈子只需要围着丈夫、孩子转的我，现在终要走出去，平衡工作和给孩子的时间，用自己的力量给他们撑起一个同样好的家。

Apple妈咪：你一个人带着三个这么小的孩子，怎么允许先生就这么走了？

Elaine：其实我理解他。我们在国内相识、相爱、工作，在2000年的时候，为了追寻一个不一样的未来，我们一起留学新西兰，之后和绝大多数同僚一样：找工作、办移民、买房子、生孩子、帮父母办移民。

我们有第一个孩子的时候，我的父母卖掉了国内的房产，在新西兰买了个大房子，和我们同住。其实，所谓的翁婿矛盾，在国内也非常普遍，但是，这个问题到了海外，完全可以升级到另一个层面。原因很简单，父母不会开车，不会讲英文，又缺少国内那么多的朋友，在这样寂寥的环境下，很容易把全部的注意力全都集中在子女和子女的孩子身上。事实上，很少有哪家的老人是不参与子女做决定的，不管是在下一代教育上，还是生活琐事上。

而我们这一代的留学生，大多数都是20多岁出国，自己打拼，早就习惯了独立生活，到了30岁有了孩子，还没缓过劲来，突然要适应家里来了大家长，样样都得听大家长说了算，怎会没有矛盾呢？

比如，自从父母来了以后，我和先生再也没有周末外出就餐过一次、或者周末一起去看一场电影，只因为我的父母觉得浪费钱、没有必要。

至于第三代，我的父母更是投入了全部的心血，他们总说，我们在国内生活得可好了，要不是为你们，要不是为了照顾你们的孩子，我们才不会来这里呢。现在我给你们置办好了房子，孩子也照顾好了，你们就该出去努力，出点成绩。

而先生是自雇做一些小生意的，收入本来就不稳定，而且他又是那种特别向往自然、特别想要远离尘世和繁华的性格，这也是我们为什么会来到新西兰的原因。这样的先生对金钱、物质的因素确实并不看中。可是，这与苦出身过来的父母那一辈的价值观格格不入。面对这些暗藏的矛盾，先生从来都没有表达过什么，从来都表现得乐呵呵、不谙世事的样子，让我掉以轻心。直到12年的时候，我们的孩子一下子多到了三个，我父母和先生的矛盾再次升级，先生的哥哥又在国内患了重病。重压之下，他最终给了我一句话结束了一切：船，沉了。他说，我已经彻底不能呼吸了。

有那么一段时间，他在家里的时候一直两眼发直，精神极度抑郁，我理解，他是那种恨不得隐居起来每天和自然、和动物生活在一起的人，面对整整有7个人、又没有自主权的大家庭，他彻底垮了。

他说，不如我就彻底释放我自己吧。

就这样，我们分手了。现在回想起来，虽然这件事情里面，“三代同堂”是一个导火线，但说到底，最根本的原因还是——感情，没了，消磨在了这么多年的生活琐碎里。

他不爱了，我也没有办法。

我哭了整整两个月。直到有一天，女儿幼儿园的老师告诉我，4岁的妹妹在班里角落里哭，原因是因为看见妈妈在家里哭。

从那一次开始，我再没有哭过，我要重新撑起这个家。在新西兰社会，单亲家庭非常普遍吧，如果在国内，先生要和带着孩子们的我分手，恐怕所有的亲朋好友，甚至单位领导都要来劝和，劝我们不要散。即便双方一起生活下去可能更加不幸，即便那样可能对孩子的伤害更大。

可在新西兰，这是非常私人的事情，绝没有七大姑八大姨来插手，就如同有人单身着，有人在婚姻里一样，单亲妈妈在这里也只是一个再正常不过的状态。

Apple妈咪：先生离开了，你又和父母分开住，那你是如何做到经济独立同时又能够将三个孩子照料得那么好呢？

Elaine：首先要肯定的是，新西兰政府对单亲妈妈在经济上是有一定的保护的。当然，孩子的父亲需要支付一部分赡养费，但是因为先生的收入并不稳定，所以差额部分全部由政府来补足。补贴的多少取决于单亲妈妈生活的困难程度，一般至少能够保证你和孩子们的基本生活水平。

在此过程中，福利局的相关部门会有专员来负责帮你找工作，还要每个月一次请你去和专员谈话，了解你的生活状态和工作情况，以期在短期内帮助你找到超过福利水准的工作，顺利度过难关的同时，走出依赖政府津贴的生活。在这个过程中，政府有不少激励机制来鼓励工作，比如单亲妈妈如果每周工作超过20个小时，孩子上幼儿园就可以得到每周更多小时的补贴，上学的话去After School（课后班）也会得到类似补贴等等。

当然，我最后自己找到了工作，不用坐班，时间也比较灵活的那种，我的洋人经理很喜欢我的积极工作态度，他对我说：“你现在孩子小，确实会辛苦一些，但是只要你坚持下去，等孩子大了，你的工作一定会越来越好。”

聘用我的整个过程，经理完全没有过问我的私事，倒是我自己提起了，但这并没有带来任何偏见，担心我一个人带着3个孩子，怎么有心工作之类的。这里找工作，只看你个人能力，与你的私事、你的家庭毫无关系。

白天三个孩子去家门口的幼儿园或者小学，下课以后我尽量按时去接他们，实在赶不及的时候，请父母帮忙照看个一、二小时，而晚上的时间，我则全程陪伴他们。有时候，孩子们会问：“爸爸去哪儿了？爸爸为什么不和我们一起住了？”

我会和已经懂些事的哥哥说：“爸爸出去挣钱了，现在爸爸妈妈分开住，有大人的理由，这个理由等你长大了才能告诉你。你只要记住，爸爸妈妈都永远爱你。爸爸永远是你的爸爸，妈妈永远是你的妈妈。”

每个周末，我会将孩子们送去他们爸爸那里呆一天，放假的时候，也会让孩子们去他们父亲那里小住。我的父母曾经非常反对这点，他们对我先生心有怨恨，觉得我和孩子们一辈子都不该见他。而在我看来，这完全没有必要，事情可以很平和，时间会抚平一切，毕竟孩子是无辜的，他们需要父亲的角色，就如同需要母亲一样。关于这一点，我的父母如今也已释怀。

也有人说单亲家庭的孩子容易敏感，对此我非常小心翼翼，一方面我给他们安排了丰富的课余活动，另一方面，其实他们一直都有和父亲接触，所以目前来说，我倒并没有觉得单亲给他们有任何阴影。

Apple妈咪：Elaine，你还很年轻，考虑再婚么？

Elaine：你说，我现在找一个男人来派什么用呢？帮我带孩子？每天接送孩子上下学？晚上给孩子们讲故事？我觉得我还没有那么大的个人魅力，让这个人爱我还不算，还要爱我的三个孩子。而且，我现在也不可能有时间去约会。

但是，无可否认，一个男性角色在家庭中是非常重要的。一个完美的家庭里，必须要有一个男人、一个女人还有一些孩子。最好的情况，那是亲爸、亲妈，但是在新西兰，这并不是绝对的，父亲、继父、叔叔都可以充当这个男性角色。毕竟在新西兰，孩子们经常要参加一些非常男性的活动，需要有父亲性质的角色出现。每当这样的时刻出现，我也会觉得很无奈。

至少在孩子们还年幼的这些年，我不会想这些，等他们长大了，我可能会希望有这样一个男性角色出现，在我可以腾出一些时间和精力的时候，在我和孩子们不会成为负担的时候吧。