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媳妇不是女儿,婆婆不是妈,大姑姐,小姨子不做催化剂 by桐阳妈

2016-12-21 17:23:26发布人:观网亲子我要评论[2]

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文/桐阳妈

弟弟宝贝今天过满月,让我中午过去吃饭。不巧的是,二女儿感冒了,我不能去了,怕给他们传染。

在这个月子期间,我妈和弟媳妇也有过冲突。在生完宝宝半个月的时候,我给妈妈打电话,听妈妈在那头哭,说弟媳妇挑剔她,做上饭,好心好意送过去人家都不吃,挑剔她看孩子少了等等。

我耐心的倾听妈妈的倾诉,大概听了半个小时,妈妈情绪好些了。

我说,妈对媳妇好,为了人家好,可是媳妇不认可你的好,人家不接受你的好。对于媳妇来说,把你的好认为是干涉。

妈委屈,你妹妹做月子,我做啥,吃啥,一点也不挑剔,奶水充足。我说,妹妹是不是你女儿?你是妈,做的口味符合妹妹的,不符合,她也不敢说啊,她还怕你生气呢。

我妈说,明白了,和你们不一样。这就对了,媳妇和你没血缘关系,风俗习惯不一样,人家也有自己的感受。你用自己的习惯去让媳妇接受,人家自然不高兴。

女儿看到妈的优点,知道妈是为了好,女儿可以为了妈妈,忍受自己的感受,也可以照顾妈妈的感受,不是你的方法合适,只是女儿不会和妈计较,女儿忽略你的缺点。

媳妇容易看到你的缺点,你没达到她的要求,你干涉了自由。你的优点,你给了她们多少钱,为他们付出了多少,在缺点面前,很容易被忽略。

妈说,是啊,啥都为了媳妇,我带着病还干。我说,现在做啥问媳妇一句,媳妇想吃啥,咱不干涉。你是不是为了我弟弟幸福。我妈说,当然是啊。那你有啥事和我说,和妹妹说。你和我弟弟说,一头媳妇,一头妈,他也不好处理。

妈说,没和你弟弟说。总算明白了,媳妇不是女儿,以后咱不说了,相处不了回老家,空气还新鲜呢。

我告诉妈,我弟弟干多少家务活也是应该的,洗多少衣服也是应该的。谁让他结婚呢,以前没结婚不用干,你不是还着急他结婚呢。你的任务完成了,把弟弟交给媳妇,人家怎么过日子,那是他们两口子的事情。您就是安心照顾好自己的身体,我们都知足了。

安抚好我妈,您出去买菜,下楼晒晒太阳吧。

趁我妈不在家的时候,给弟媳妇打了个电话,问了问她身体恢复情况,问了一下孩子,又问了一下她妈。

我说,和老人生活在一起,有些习惯不一样吧。是不是有些委屈?觉得妈有干涉你吧?你有啥事和我说,我只听实际情况,不会刚听我妈说的。

弟媳妇,一听不是来责怪她的。开始放下防御,妈做的饭,我吃不下。我吃东西,她还要干涉。孩子奶水够吃,她总怀疑没奶,我不想喝汤,她要让喝汤等等。听着打电话给你们告状呢,我没有不尊重她。

等弟媳妇倾诉了完。我说,你看也没大事,你没生孩子之前,也没觉得不好吧。做月子是因为风俗习惯不一样,老人的观念这么多年形成的,害怕你吃坏身体,害怕没奶。咱们也改不了。她认为是为了你好,你认为是干涉。实际也没有对错,只是你们想的不一样,有些误会。

你和弟弟结婚组成新家,你就是家里的主人,想吃啥,想干什么,自己做主呗。想让妈给你做,你好好和老人说。不想让妈做,就让你妈做。你给她脸色看,你们俩都生气。你在月子里情绪不好,自己身体弄坏了,还不是自己受罪,我弟弟对你再好,她也代替不了你的身体对不对?

妈身体不好,到时候还不是咱们花钱看病,你想想,都不合算。

你的感受,我都能够理解,我也是媳妇,知道婆媳需要磨合,需要相互理解。不管你妈,还是我妈,她们的很多观念和我们不同,你要是较劲让她们转变思想观念,你就开始痛苦了,想开些,过自己的日子呗。

弟媳妇看到我没有站到妈那一边,也说的有道理,心理释然了。

打完电话以后,弟媳妇给我发了一条短信,二姐,放心吧,我会处理好的。

弟媳妇坐月子之前,我和她们说过,两家风俗习惯不一样,肯定会有冲突。

我妈身体不好,打算给她请个月嫂,自己再干点。弟媳妇说不用,她妈也会来,安排我妈做饭,她妈照顾孩子。她们都说没事,说我想太多了。

既然她们都认为没问题,让她们亲自经历和体验。结果还是发生冲突了。

我做过多个婆媳咨询案例,我自己也和公婆住在一起。

中国的父母,大部分没有界限。老人在儿女家都以为自己的家。总想当家做主,儿女不注意,就认为不尊重她们。

媳妇对公婆有很多要求和期望,总认为是应该的,这就是婆媳矛盾的根源。

作为媳妇需要意识到:你嫁的是老公,不是嫁的婆婆,养娃生活都是你们夫妻的责任。老人没有责任和义务帮助带孩子。

如果需要公婆帮忙,带着感恩的心相处,老人替你们承担责任,自然要承担老人附带的一些习惯,要承担育儿观念的不同。

放下挑剔和责怪,老人不是保姆,有自己的尊严和人格。

作为婆婆也要意识到:儿子结婚意味着独立,意味着有自己的新家庭,儿子和媳妇,才是他们家庭的主人。您和您老公组成的家庭,您是主人,儿媳妇去您家,您随便当家做主。这就是界限。

父母对子女之爱的伟大之处在于,几乎世上所有的爱都是以聚合为目的的,惟有父母对子女的爱是以分离为目的。

儿子成家了,在自己的家干活是应该的,你不用儿子干活,是你不相信他能够独立。

不要心疼儿子,干涉儿子,你干的多,是为了你儿子,代替你儿子去干。媳妇是否勤快,那是儿子的选择,夫妻吵架,那是他们内部矛盾,不要去参与他们的小日子。

作为儿子,需要界限,你妈给了生命,抚养长大,需要你的孝顺和感恩。媳妇和你妈没有血缘关系,不要要求媳妇看公婆脸色过日子。你怎么孝顺都可以,也是应该的。别拿孝顺绑架媳妇的幸福。

作为大姑姐,小姑子,不要和婆婆联合,共同责怪媳妇不好。一个巴掌拍不响,都有责任,婆媳矛盾也正常,不要去做催化剂。

作为大姨子,小姨子,很容易联合媳妇,共同挑剔婆婆不好,这样不但不能够帮助她们,会使她们的家庭矛盾越来越多。

婆媳矛盾说复杂也复杂,说简单也简单,各自做好自己,相互不干涉,遇到困难相互帮助,相互理解,相互尊重。

没有恶婆婆,也没有坏媳妇,只是明白一个界限,媳妇不是女儿,婆婆不是妈。



2017-01-05 17:55:51
说的就是,欢迎你也可以来到www.cdmamawang.com来发言,欢迎
2017-01-18 16:56:07
婆媳关系是大智慧,要相互理解包容http://www.gdpurlux.com.cn
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