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婚姻的问题——遇到这种情况大家怎么看? by桐阳妈

2016-12-21 16:13:09发布人:观网亲子我要评论[2]


文/桐阳妈

原贴链接:http://bbs.hlgnet.com/showid.php?page=1&boardid=10&theid=27287648&bbscate=0

可以从原贴去看内容,我不复制了。

桐阳妈回复

你能确信,如果没有你老公,就靠你的积极主动,能比现在过的好?或者换成别的老公,你能幸福?

下边是我的分析和建议

1.15年前,你找了个金龟婿,认为是潜力股。

15年,你老公是是公司骨干(副总经理),有房子,条件尚好。在2001年月薪7500,工资已经很高了,算我见识短,当时,能够有7000的月薪就是高工资。

你才毕业不久,在一家小私企干杂活,结婚时,公公婆婆嫌弃我条件不好,家里穷,工作差,好在老公坚持,顶住压力结婚了。

门不当,户不对,但是老公没嫌弃你,依然义无反顾的取了你。

2.有房子,有家,给你提供了向前跑的资本。

如果没有房子,你需要先赚钱首付,虽然那时候,首付10万左右,对于一个普通工薪来说,那依然是天文数字。

年龄大了,你肯定要结婚,假如你当时找了一个没房的,你们需要共同奋斗,贷款压力,月供,你肯定依然会要求对方更加努力,积极。一个被要求,被期待过多的男人,心理是否舒服,这依然可见。所以,找了别人你的日子是否幸福未知。

而你老公有房子,至少给你提供了安全感,他月薪7500,家庭条件好,父母不用他贴补。就算你跳槽失败,工作不顺利,他在后方依然能够维持你们的正常生活。

跳槽受益的是你,加薪的是你。恕我直言,这15年来,你如此积极主动,也无非是比老公多了一倍工资,也没拉开太大的差距。

现在对老公的嫌弃,忘记了当初给你的安宁。

所以,你的痛苦是闲的没事,自找的,流行词叫作。

3.老公没变,是你的欲望在变。

老公当初在父母不同意的情况下,依然坚持选择你。说明他心中有主见,不会听从父母的意见。

而15年来,他还在那个老企业混着,不但没有升职还由于得罪了领导被降职了。这说明,这个人也不太容易妥协。

4.你唤醒他的自信,是自己的幻觉。

老公说话爱抬扛,不愿意交往,就喜欢猫在家里。我也无语,我曾经试图唤起他生活的信心,可是试验多次还是没有效果。

人家在国企混日子,混的很舒服,过的很自由,一生就这样了,人家认为还挺好。

而你心不甘,你在不断的要求他,这样让你活在一个感觉里:如果我对你施加压力,你就会按我的来。

你会生活在一个假像里,他就是你,他就是你自身的一部分,所以他应该和你期望的一样,因为期望有一天能够符合你的期待,所以你更加喜欢这种感觉,就不断的施加压力,让他按照你的想法来。

在这样的老婆心态下,这个人不抬扛,就得窒息,幸亏他还能抬杠,没变成个废人。

5.两家风俗习惯和差异的不同,决定了不同的应对方式。

老公结婚前,已经买房,家庭条件好,父母知识分子,老公当个官,没有经济压力,可不就追求面子,追求别人的恭维,这种存在感,让他觉得很成功。一个人没有存在感也是很痛苦的。就像朋友圈天天各种晒也是追求存在感的一种方式。

对于你的家庭来说,家庭在村里,条件和他不同,这种阔绰,你内心是接受不了的。你的亲戚也属于同样的阶层,就算你给人家,人家也不敢接受。礼尚往来,人家拿什么还礼。

所以,这只是原生态家庭的习惯不同而已,你用自己的尺子去度量别人,那肯定自寻烦恼。

6.老公公司效益不好,激发你内在的恐惧感。

现在几乎就是我挣得钱养家糊口,他的钱我不管。

既然这样,你维持生活,他的钱不管,厂子倒闭了,老公上不上进,对你影响不大。反正家是你在养活。

老公厂子要搬到河北,激发了你内在深沉的恐惧感。

对于你来说,你积极上进,反过来说,你不允许自己不积极,不上进。可是一个人都是AB面,都有积极因素,都有消极因素。你不接纳自己不积极,所以看到老公不上进就接纳不了,总是想帮助他,实际上通过他这面镜子,和内在的自己较劲。

相由心生,心由造己,很多北漂还羡慕国企的工作,工资不高,福利好,很稳定。如果换成别的老婆,你老公未必如你描述的这样狼狈不堪,一切都是你内心的反应。

看你后边跟帖说老公邋遢,你不允许自己邋遢,所以你总觉得这样的邋遢感受不好。对于老公来说,觉得无所谓,没觉得有什么不好。

7.关于老公对你体贴和家里的付出。

你连他的工作都在操心,认为他能力低下,他干家务,参与照顾孩子,你是否给过他机会,是否邀请他参与,如果经常是应该,必须的要求和命令,那就算这个人想干,也被你的高标准,吓跑了。

想让对方体贴你,先得懂得体贴对方,人心换人心,四两换半斤。

既然你问大家怎么看,按照我的经验,你至少目前还不想离婚,如果想离婚,直接去民政局了,也不会发贴问大家了。

其实你内心也有答案,也知道自己的恐惧,只不过需要寻求大家的认同,需要大家也认可你的说法而已。我再说几点建议:

1.思考内心真正的需求。

先考虑清楚你真正的需求,离婚和继续做一个权衡。如果离婚,你是单身过,还是再找下一个呢?你考虑清楚和一个有15年情感的人好经营婚姻,还是和一个陌生人,更加容易适应,容易经营呢?

人生就是选择,就像15年前你的选择,在当时看来是不错的选择,现在看,又不是那样好。

放弃婚姻也是风险,或许更好,或许更糟,只是你敢于承担这份风险就足够。

2.先和内在的自己和解。

你和老公沟通过多次都无效,这说明什么,你内在不接纳老公的平庸,工资比老公高,对老公有抱怨,有指责,有要求。你换位思考一下,你自己希望被要求吗?被指责吗?

在内心不接纳对方的情况下,就算你不说话,你的情绪和状态也会传递给对方,所以,要求别人,换句话说,就是否定他,一个被否定的人,处于本能当然要维护自己的尊严,所以吵架,抬杠,争论,这是必然。

亲密关系难,就是因为建立一个好的关系是非常不容易的,因为你永远无法完全要求另外一个人。就算是你的伴侣,他依然是另外一个人,是和你一样重要、一样独立的人。

所以,首先看看你能允许自己不上进,允许自己也邋遢,先和自己和解,如果你不接纳自己消极,自己的邋遢,看到这样的自己非常讨厌,非常不喜欢,估计老公你也接纳不了,再沟通也无效。

允许一个不完美的自己存在,一个人的优缺点存在,才是一个人活的意义。一个对自己苛刻不够宽容的人,很难同理别人。严于律己,宽以待人,这是我们中国的名言,可是你自己都没体验到包容一个人的感受,宽容别人也只是一种勉强罢了。

3.和老公有效沟通。

当你和自己和解之后,再去看老公,也许标准会变。这个时候就会放下抱怨和要求,对方不觉得你高高在上,内在真实的心理话,才可能会向你敞开。

有效沟通就是表达自己的感受和需求,理解对方的感受和需求,最后转换成积极的语言。

就拿老公工厂快要倒闭的例子来说。

你的需求害怕公司倒闭,将来老公没饭吃,你一个人撑起这个家。这就和老公如实表达就可以了。

然后去倾听老公的想法,如果倒闭了,他未来职业规划是什么样的,不给任何建议,不评价,不否定,这样才是有效沟通。

3.给予对方心理支持。

一个人越被要求,越否定,越对抗,无论是孩子还是大人,你要求,会把时间浪费在心理对抗上。

40多岁的人了,一直混日子,不敢跳槽,现在倒闭了吧,这样沟通死路一条。

所以,要给对方心理支持,理解他,给他信心。

公司倒闭了,你干了这么多年,心理也不好受。不过我觉得40多岁了,重新开始也没事,年轻人精力旺盛,过来人还有经验呢。一点点去给对方心理支持。这样才会激发对方奋发的欲望。

家里我还有收入,当初你给我安宁,现在你奋斗,我给你支持。这样就是把外在动力,转换成内在动力。

沟通最坏的结果,就是你还养活家,但是老公被温暖,心理会有愧疚,愧疚的感受不好受,就会努力。

人生有时很诡异。如果所有希望都失去,陷入绝境,反倒更有力量了。俞敏洪有句话,从绝望中寻找希望。有些勇气,承认自己一无所有的时候才能获得。意识到自己连养老命运都无法依赖,才能踏踏实实地寻找每一丝变好的可能

所以,你需要做的就是不断鼓励,不断的给予心理支持。

4.彼此成就,共同成长。

不管老公的事业如何,一个人自己愿意改变,才能改变,不愿意改变,别人费力都是徒劳。

人生在世,谁离开谁也能活,如果把自己的幸福交给别人,那就是让别人掌控你的人生。承担别人的幸福,这就是自不量力。

每个人只能承担自己的幸福,负责自己的人生。

一个人唯独可以掌控的是自己,与其把精力浪费在老公身上,不如换思维,让自己活的精彩。

想想是否在工作上能够提升,能够再上一个台阶,你能力越强,差距越大,老公越没有安全感,越害怕失去你。

找到自己的兴趣爱好,人到中年有自己的追求,你会觉得时间太少,那有什么闲时间抱怨指责呢?

你状态好了,家里温馨有爱了,老公被滋养,喜欢吃软饭的男人毕竟是少数。他也会努力成长。

就算他还是这样,有房有车,把收入和欲望匹配,依然可以过的很幸福。

这样婚姻就变成彼此成就,彼此成长。

希望你们能够共同努力,回归初心,彼此滋养。



2017-01-05 17:57:21
很好的观念,自己的评论也很精彩,欢迎你可以到www.cdmamawang.com继续发表你的文采哦
2017-01-18 17:05:22
未来的事谁也说不准,时刻准备就是了http://www.gdpurlux.com.cn
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