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离婚后没有界限感,对孩子的伤害是深渊 by桐阳妈

2016-09-18 10:46:53发布人:观网亲子我要评论[0]

 

关于离婚后,对孩子的影响,我已经写过两篇,今天再分享一篇。

这是一位离婚妈妈的问题:

@桐阳妈  ,您有空帮我看看指导指导我 [抱拳]。周一晚上孩子在我这边睡的 ,周二爷爷休息中午给我打电话说饭做熟了叫孙子回去吃 。 我把孩子送到了他们楼下让孩子自己进屋了  。我在隔壁超市里等孩子 ,(平时和超市里开店的女孩玩的挺好) 没过多久,  孩子爸急匆匆的进了超市  。一句话没说用手势示意我跟他出去,  我问了句干嘛怎么了  ,他说有事和我说  ,我就和他出了超市  。他头也不回往他家的方向走  我停下了  , 他看我没跟上回头往我这边走  ,我问什么意思  。他说让我去他家  ,我回 ,离婚了不登你家门有事你就说吧  。这时他取的媳妇站在窗户对着我骂骂咧咧的 。 我瞬间也急了 回骂了句, 孩子也出来了往我这边走 ,孩子爸特大声吼孩子 ,你给,我回屋去。  孩子一听哭着说我想和妈妈去公园  后来孩子怕爸爸哭着跟回去了 ,瞬间心好酸看着孩子哭的委屈的自己什么也做不了  。回了超市感觉浑身有点抖[流汗]不由自主的 , 超市女孩对我说进里屋歇会 ,  没多久有邻居买东西 她喂孩子吃奶 。 让我帮着收钱  ,邻居对我说幸亏你走了 , 你走后那女的拿着木棒就追出来了  。说孩子奶奶说她还知不知道显眼呀,   后来被孩子爸拽回去了  , 我听了满脑子都是孩子哭的表情和话语   。我自己也想了事情的经过  ,我觉得我没做错她总是争对我 ,用孩子要挟我…  。就因为在一个小区住 , 他们住的地方隔壁就是超市  ,婚前婚后我和超市女孩一直也有来往  ,连着两天孩子爸给我打电话问我你又到楼下转了几圈?  我回了句没事老盯着我干嘛 …  [流汗]  琐事太多…

桐阳妈回复:

很心疼这位妈妈,这位妈妈也很委屈,认为没做错什么。孩子的后妈总针对你。但是从问题来看,既然离婚了,为什么还住在一个小区。尤其是和超市的女孩关系不错,就在他们楼下转悠。如果换成你再结婚了,他前妻总是在楼下转悠,你能不能做到很大度?

大部分人在自己心爱的人面前,都是玻璃心。我们从后妈的角度来考虑,她也是一个普通女人,她也会在乎她老公,虽然这位老公是你的前夫。

从离婚后,对孩子的影响,我再谈谈:

1.离婚后界限问题。

离婚后,必须把孩子的抚养清晰化,谁抚养,约定什么时间和孩子见面,这像一个规则和合同一样。彼此按照规定接送孩子,甚至把接送孩子的时间和地点,也讲清楚。

上边的问题,孩子本来和妈妈在一起,属于母女的时间。爷爷一个电话叫吃饭,就把问题变的浆糊逻辑,给一家人带来麻烦。如果大家都有清晰的界限,完全可以避免。

清晰化的意义就是减少这些不必要的麻烦,不打扰各自的幸福。如果夫妻商量好清晰的规则,爷爷自然不能越界,爷爷想让孙子吃饭,那是爷爷和孙子之间的事。在原先的规则下,再做个补充说明,如果双方老人来打扰孩子怎么处理。把这些规则一条条明晰,这样老人也会被动遵守界限。

2.放下怨恨,不打扰对方的生活。

上边的问题,妈妈满脑子都是孩子的委屈,孩子哭的表情,妈妈感觉很无力。

想要孩子不委屈,不打扰别人的幸福,放下心中的怨恨,就是最好的养育。

对于已经离婚的人,不管是主动离婚,还是被动离婚,必须看清楚一个事实。你们已经离婚了,除了孩子,你们没任何关系。

需要觉察反省自己心中是否有怨恨,虽然表面上看,我已经很平静,不受影响。尤其是被动离婚的女性,老公和小三结婚了,要觉察内在是否心不甘,别人住着你的房,睡着你的床。

当心中有很大的怨恨,有一种责怪都是你破坏我的家庭,这个时候,你无意识的会和这个女的较劲,你不让我过好,你也别想过好。当我们有这种想法的时候,很多行为看起来没错。但是给别人的感受就是在破坏。就是在打扰他们的幸福。

比如,在他们家楼下转悠,如果自己不去,前夫怎么可能打电话,盯上你呢。

宽恕施害者,从来都不是一个被害者的义务。这场伤害铭心刻骨,它像这些伤疤,永远都不会抹平。

但是,我还是希望放下怨恨,因为这是对孩子伤害最小的方式。即便有恨,可是我不想在你身上再浪费时间了。在别人身上花费的时间越多,爱自己的时间越少,所以调整自己的内心,时刻要爱自己。

离婚之后,没有婚姻合同,各自就是独立的人。每个人做事都要清楚自己的角色。

时刻要提醒自己,我这种行为会不会对他的新家庭造成影响。因为他们生活幸福了,才会给孩子创造一种温馨的环境。对孩子成长才有好处。不会把成人的矛盾,让孩子去承担。

上边的问题,成人间的矛盾让孩子去承担。爸爸训斥孩子,后妈也会憎恨孩子。孩子的亲妈内在委屈,也会给孩子传递委屈。孩子奶奶又和后妈吵架,孩子在这样的环境下,才是最大的受害者。

3.追求新的幸福。

如果真的为了孩子好,过好自己。孩子看到妈妈幸福,妈妈对人生的态度,孩子才能学会处理问题的方式,才能学会对生活的态度。

离婚了,自由了,可以有时间做自己喜欢做的事情了,自信就是这样一点点做起来的,有了内在自信,才会对未来充满美好的期待,迎接新生活的勇气。告别那个你曾深爱并拥有过但又要离开你的人,思考从这段婚姻中我学会了什么才是最重要的。

同时也要明白,这世间没有一个人有义务要爱你一辈子,唯有不断提升自己,让自己可以值得别人爱,值得别人去追随!

孩子看到妈妈这种状态,自然也会觉得自己值得拥有爱,孩子也会认为自己足够好,从而产生内在自信。

母爱的另外一个能力,能够愿意忍受与孩子分离,并在分离后还能继续爱孩子,倾听孩子,孩子有什么心事,都可以和母亲表达,母亲成为孩子真正的朋友。

这样孩子不会因为见不到母亲,而觉得爱是缺失,而是可以从中学会分手的能力,而在分手后还能爱的如此美好。

 

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