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孩子想说,你们离婚不要拿我当借口 by桐阳妈

2016-05-19 09:42:50发布人:观网亲子我要评论[0]

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为了方便看原帖我把文字拷贝过来

这是一个真实的故事,事情是这样的:男79年,女81年,大概相识在2002年,开始两人感情很好,在2004年买房,2005年领证结婚,婚后的七八年都是还贷款,日子有点艰辛,两个人一起努力后,房贷提前还完了,生活水平相应提高,考虑买车要孩子,第一个孩子没有保住,由于胚胎不好,女的修养好身体,准备再继续要孩子,但是一直没有怀上,期间看过中医,看过西医,终于在2014年喜得一子,随着孩子的平安到来,爸爸妈妈是很高兴,但是随之而来的家庭矛盾也来了,双方对教育孩子的观念不同,姥姥帮忙带孩子,但是丈母娘和女婿的关系处的非常不好,孩子过了满月,男方要求自己的妈妈来京照顾孩子,不知道是因为什么鸡毛蒜皮的小事,最终因双方母亲吵架,无法继续和平共处,于是男方母亲回老家,扔下了孩子,那么孩子理所应当的交给姥姥照顾,夫妻两人的房子在丰台,孩子和姥姥住在昌平,念子心切的妈妈也搬到了姥姥家居住,男方只是一周回来2-3次看望孩子,就这样的日子持续了一年,这个时候,男方提出离婚,理由是老婆太重视孩子,不回家照顾自己,和打光棍没有区别,丝毫没有考虑,尚在年幼的孩子,此时的离婚会给孩子带来怎样的伤害,女方早已对男方寒心,同意离婚,决定独自带大孩子,可是孩子现在逐渐长大,非常担心会给孩子造成不好的心理阴影。父爱是没有办法被取代的,有人劝说还是复婚吧,男方说:“我不能为了孩子,把我以后的人生都搭上,我还要过我自己的生活”。女方说:“这样的爸爸,不会教育孩子,有与没有都是一样的。”中间还有很多细节,有的遗忘了,有的不值得一提,我相信孩子在妈妈的照顾下,可以更好的成长,在没有父爱的环境下,也可以养成良好的性格,枝希望她们能更快乐一点,上天能多眷顾一下这对母子。

桐阳妈分析:

这对夫妻,从2002年相识,到2014年生孩子,感情基础不错,中间经历了买房贷款,怀孕流产,有难同当,有福同享。10多年的感情为什么平安无事,因为没有孩子,没有相互父母的参与,没有大的矛盾,所以唯一的困难就是赚钱还房贷。等孩子降生了,孩子这面镜子,才能看到处理矛盾的能力。清官难断家务事,没有深入沟通,仅看文字,我的看法仅代表个人观点:

1、站在女方的角度分析。

中间怀孕流产,看西医,看中医,为了要这个孩子已经耗费了很多精力,经历了很多痛苦,所以孩子出生了,女人会把孩子作为重心,非常正常。因为她深深知道自己要这个孩子的不容易。这种情况下,丈夫不去理解女人的感受,不去给老婆支持和厚爱,反倒责怪女人心理只有孩子,从这个意义上来说,男人还不够成熟,还像一个没长大的孩子,不能够承担一个家庭的责任,所以女人伤心落泪。

2、站在男方的角度分析。

虽然这个孩子来之不易,可是我是你老公,孩子只是经由我们来到世界,我们仅仅能够陪伴孩子一段,母爱的最终目的就是分离。可你把孩子作为重心,那我作为丈夫的角色往哪儿放。我们的夫妻关系在什么地方,我不想为了孩子,没有自己的生活。妻子这个时候,看见丈夫的需求了吗,心理会不会想,我都给你生孩子了,你一点都不帮助我,还顾自己,你真让人寒心,所以,把这段关系推出了婚姻。

3、处理问题的能力。

2014年出生的孩子,现在也就是2岁多,能有多少教育问题,也就是孩子吃喝拉撒睡,育儿冲突是夫妻间的冲突,还是与老人的冲突。遇到冲突做了那些努力,怎么去沟通的,最后达成的结果是什么。相互抱怨指责,只是耗费能力。育儿冲突反应了没有有效沟通的能力。

4、父母的参与必然会增加夫妻矛盾。

丈夫娘与女婿不能相处,媳妇不能与婆婆相处,双方老人吵架,这个家不知道是谁的家。男方已经处理不了冲突,请来了妈妈来照顾孩子,这中间做了怎样的沟通,女方是否同意婆婆来,还是男方没经过同意,自作主张。既然和女婿冲突,为什么男方妈妈已经来了,女方妈妈还在一起,是女方不让妈妈走吗,还是丈母娘不放心闺女,也不放心外孙。这里边界限非常不清晰,再好的夫妻感情基础也会不安宁。

5、双方老人住在一起必然有矛盾。

双方老人冲突那是必然,两个来自不同的家庭,不同的风俗习惯,夫妻之间组成家庭还矛盾不断,还期望两边老人能够相处,压根就不应该让她们住在一起。本身因为丈母娘和女婿冲突,才请来婆婆,和女婿相处不好,还指望同女婿的娘和平共处。这个问题,早就应该看到。

6、无辜的孩子成为矛盾借口。

父母选择了要孩子,结果不能够承担孩子的责任,暴露了一系列矛盾,最后把矛盾转嫁给孩子,让这么小的孩子承担父母的责任,对孩子实在不公平。

写了这么多,这段情感到底还有希望复合吗?孩子的幸福不在于婚姻形式,而是取决于父母的状态。如果通过道德绑架,都是对方的错,自己都是对的,把责任转嫁给对方,和自己撇清关系,这样的状态是很难冷静思考的。所以无论男方还是女方需要静下心来,想想这么多年的感情,问题的核心出现在什么地方,从以下几点可以思考:

1、你们是否还爱对方,是否还有感情基础。

你们这么多年的感情基础,孩子出现,才是真正考验夫妻的凝聚力和解决问题能力。思考到底是因为双方父母引起的,还是你们夫妻关系本身的矛盾引起,这需要静下来慢慢清晰。中国很多父母,虽然也是为了孩子好,但是很多时候起的是反作用,看不到儿女婚姻幸福的本质,喜欢挑剔伴侣的行为,原来的缺点可能儿女并不在意,结果经过父母把伴侣的缺点不断放大,给儿女心理添堵,时间长了,会导致夫妻矛盾不断。如果因为父母离婚,这婚离的不值。

2、需要清楚离婚的真实原因。

男方提出离婚,女方是赌气行为,还是长时间的积累。男方和丈母娘相处不好,结果女方为了孩子,搬到父母家,男的一周去两三次看孩子,我想他是硬着头皮去的,在自己家都相处不好,再去丈母娘家,我想心理也会有心结。所以感觉,生了孩子,失去老婆,还不如打光棍,这是男的真实感受。女的感受是孩子你不管不顾,都是妈妈照顾,没有责任心,没有担当,恰恰忽略了妻子角色。

3、能否做一些有效沟通。

抱怨指责是最没用的能量,让自己成为受伤者,从网上找几篇心理鸡汤看看,肯定感同身受,可是对接下来的日子毫无帮助。所以要内心平静,心静出智慧。到底是那些矛盾,一条条列清楚,鸡毛蒜皮的小事,还是原则上的大事。然后去做有效沟通。从有育儿冲突这件事分析,男的刚开始是参与养娃,女的最后说,不会教育孩子,言外之意不信任老公。需要思考,男的是真的不负责任,没有担当,还是不被信任,没有机会参与抚养孩子。

4、表达自己的需求,看见对方的需求。

男女心理需求不同,备孕怀孕这几年,还有生孩子之后,是否有夫妻生活,这也很关键。男的说打光棍,女方是否考虑过感受。男的是否关注过老婆养孩子的辛苦付出。夫妻生活和孩子生活怎样做协调。

5、养娃是夫妻双方的责任。

中国大环境现状,隔代抚养,因为两代人育儿,必然有差异。可是,谁的孩子谁负责,孩子怎么养的决定权在父母手里,不是在长辈。孩子爸爸是否能够参与养娃,这个很关键,当把孩子爸爸的角色,定位在可有可无的位置,就算不离婚,爸爸也是不存在。

6、育儿差异怎样去解决。

孩子真的需要父母观点一致吗,孩子需要真实的父母,两个不同的人,必然会有差异,孩子看到父母的差异,才会知道人与人的观点是不同的,才会知道对一件事的不同看法。对孩子真正影响的是父母的状态,父母的情绪,父母怎么做事,怎样做人。孩子的需求很简单,除了提供物质基础以外,正如一首歌写的,爱我就抱抱我,爱我就亲亲我,爱我就陪陪我,这就是孩子的需求。

7、情绪平和对孩子的成长更健康。

孩子姥姥现在带孩子,和女婿不会相处,和婆婆又吵架,这样的脾气带娃,能否带出健康的孩子,不做评价。孩子妈妈是否也会受姥姥的影响,另外是否会在孩子面前抱怨指责孩子爸爸,这些都会传递给孩子。

8、做好自己,才是对娃最好的抚养。

离婚并不意味着孩子失去父爱,只是在于母亲对父爱的认可,不管怎样培养孩子,有一个事实,孩子的基因一半来自父亲,真的为了孩子好,不要让孩子和父亲情感隔离。父母过好自己,孩子自然会自我教育。父母侵占孩子精神世界,孩子会失去真实自我。

孩子养成良好的性格,在于父母怎样做人,父母是一个宽容的人,孩子学会宽容,父母是抱怨的人,孩子学会抱怨,言传身教才是最有效的教育方式。

是否复婚不在于谁来劝,关键是在于从这段关系中学会了什么,婚姻因相同而舒服,因相异而成长。孩子是最无辜的,看似因为孩子引发的矛盾,实际只是通过孩子的到来,引发了界限不清,处理问题的能力,相互理解和接纳的能力。离婚的本质是关系出现问题,请不要拿孩子当借口。



(此文由桐阳妈在2016-05-19 09:23:42编辑过)

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