幼儿园放学后，周周和小伙伴星星、琪琪结伴回家。路过一个做糖人的小摊时，孩子们被吸引住，琪琪妈妈给每个孩子买了一个糖人。琪琪和星星挑的都是龙，周周挑选了鸡。看着糖人师傅娴熟的挤出糖浆做成栩栩如生的一个个动物，我惊叹这哪里是卖糖，分明是一门精湛的艺术。
孩子们拿到糖人后很开心，在院子里嬉笑玩耍。我们三个大人在一旁聊着天。突然，周周走到我面前，将糖人递给我说：“妈妈，这个糖人给你，你再帮我买一个。”周周的神情有些异样，她好像在竭力控制着自己的情绪。
我接过糖人，蹲下来对周周说：“发生了什么事情？”
这一问让周周的情绪爆发出来，她愤怒的边哭边说：“星星撞到我，把我的糖人摔碎了！鸡的尾巴被撞掉了，不完整了…我不要这只鸡了，我要重新买一个糖人！”
我知道周周的愤怒源于糖人的完整性被破坏了。这个制作精美的糖人在她看来不仅是美食，同时也是一件完美的艺术品，看得出来她非常珍惜这个糖人，一路上舍不得咬碎，只是小心翼翼的一口一口的舔。现在，她看着地上的碎片，愤怒、遗憾、沮丧极了。
我同情的说：“哦，糖人摔碎了，变得不完整了，你很愤怒。”
周周转过头大声对星星说：“对不起，你撞到我了，摔碎了我的糖人，请你说对不起！”在愤怒的情绪下，这句话几乎是吼出来的。
星星蹲在地上，大声的回了一句：“是你和我追，我才撞到你的，我也摔了一跤！”
周周更愤怒了，吼道：“可那是你自己没走好，自己摔的！”
周周转向我：“妈妈，星星撞到我，他不跟我道歉！”周周满脸眼泪、脸气得通红，愤怒的情绪达到顶峰。
我温和的说：“星星可能是不小心撞到你的。”
听我这么说，周周抓狂了：“他就是故意的！”
……
话出口后，我马上意识到说错了，我不应该在孩子愤怒的时候，在未了解事情经过的时候加上自己的主观推断，这种推断看似在息事宁人，实则激发了孩子更大的怒火，就算星星不是故意撞的，这些话也应该等孩子平静下来再慢慢说，孩子在有情绪的时候先要倾听孩子的情绪。
事后我反思，当时为何会冲口而出说出这句话，是因为我不接纳周周为了这点小事大发脾气。我的潜意识里觉得她应该更理性的处理这种事情。我这么说是在暗示她不应该发脾气，要懂得包容别人。孩子的感受力非常敏锐，她感觉到妈妈的不接纳，意识到妈妈在暗示她这事没什么大不了的，只不过人家不小心撞一下而已，犯不着大哭大闹。

我进一步剖析自己，我一直在倡导要接纳孩子、倾听孩子，为何这时接纳不了孩子呢？是因在我的成长经历中，我的愤怒一直是不被接纳的，我的潜意识里认为愤怒是不好的事情，不应该愤怒。小时候，弟弟抢了我的糖，迅速塞到嘴里吃掉，我痛揍他一顿仍然愤怒不已，狂哭半小时。那时，总有大人们出来调停，大意是“不要哭了，不就一颗糖嘛，你打也打了，算了”之类，大人们的态度让我觉得我不应该愤怒，不应该哭泣，但我控制不住我的愤怒，控制不住我的哭泣。我记不清有多少次这样的愤怒不被接纳、不被理解，总之，渐渐我学会了隐藏我的愤怒，但那愤怒埋藏在心里是一件痛苦的事，始终要找到出口释放掉。这些年，我一直走在自我成长的路上，特别是有了孩子后，孩子在引领我成长，理论上我知道要接纳自己的愤怒，接纳孩子的愤怒，让情绪自然流淌，但骨子里我仍然接纳不了啊，潜意识里的东西会一不小心冒出来。

回到当时的情景。我意识到我不应该在那时讨论“是否故意撞到”的问题后立刻停止，对周周说：“不过，妈妈觉得不管星星是不是故意撞到你的，他都应该向你道歉。”听到这句话，周周脸上的表情舒缓了很多。接着，我陪伴周周一块去买糖人。谁知糖人师傅已经走了，我想糟了，这下周周更失望了。周周果然有些失望，又哭了一次。这次我调整好了自己，完全接纳了周周的情绪，很快周周便平静了。孩子的情绪来得快去得快，她很快不计前嫌，将我给孩子们买的手抓饼主动送一个给星星。
后来，在边吃边聊的时候，我听到周周和星星有了下面的对话：
周周：星星，你现在可以跟我道歉了吧？
星星：对不起。
周周：请看着我的眼睛说对不起。
星星：对不起。
周周：没关系。